14 nov. 2010

Qué fácil es ser bipolar

Es fácil decir "estoy loco". Y es todavía más fácil demostrarlo. Basta con gritar un poco, basta con decir algunas cosas hirientes y después golpearse con la pared, quizás tirarse al suelo y llorar desaforadamente. Con eso cualquiera pensaría, al menos, que somos demasiado dramáticos. Entonces obtenemos dos cosas: el desahogo que por alguna razón necesitábamos y la lástima (o temor) de nuestros seres queridos.


Una vez pasada la crisis en la que despotricamos contra el mundo, la vida y su creador, nuestra alma queda en paz y comenzamos desde cero. Al menos eso pienso yo. Gritar, golpear, jalarme los pelos, sobarme la cara hasta dejarla hinchada, caminar en círculos en la sala por horas, hablar solo (discutir, blasfemar, maldecir, acusar, culpar, chillar...), salir a la calle y caminar sin un rumbo o destino... todo eso es fácil.

Basta con dejarme llevar, basta con no pensar en nada, basta con omitir la existencia de los demás (de sus pensamientos, intereses, sentimientos, prioridades, gustos, dolores y sufrimientos), basta con ignorar que el resto del mundo que me rodea también vive y que sus acciones inciden en mi vida, pero lo más imporante: basta con pasar por alto que mi acciones también determinan la vida de los demás.

Eso me está pasando. En mi intento por evitar a todo el mundo, trato de no incidir en sus vidas, de no entrometerme, en quedarme al margen de sus decisiones, de sus pensamientos, de sus prioridades. Así funciono. Trato de no mezclar mi vida con la de nadie más, excepto con mi esposa, y a veces ni siquiera con ella. Soy un monstruo.

Espero que el resto de la gente me deje en paz, como yo trato de dejarlos a ellos. Pero creo que no todos entienden el mensaje (pero en realidad creo que intentan reintegrarme a a normalidad). Pero yo no lo veo así de primera instancia. Me desespero. Me irrita que la gente se meta con lo que pienso, con mis planes, con lo que quiero hacer. Me molesta cuando un imprevisto aparece y me cambia la rutina o el camino que me había trazado, y me pone a pensar en cosas en las que no debería estar pensado. Siento que me quitan el tiempo, siento que me ocupan energías que me hacen falta para otras cosas.

Y cuando esos imprevistos saltan como liebres en el camino, o como ratas entre los sillones, me sorprenden, me irritan y en automático me encabrono. Creo, pienso, asumo que esta reacción es inmediata y que no tiene solución. Pero no sé. Quiero pensar también que hay alguna forma de parar el enojo, la ira, la frustración y el coraje antes de explotar y mandarlo todo al carajo.

Quiero pensar que hay una solución para poder tener empatía con el resto del mundo y comprender su situación sin tener que esperar dos horas o un día para que me caiga el veinte de lo que las personas quieren de mí, lo que buscan con sus intentos de verme, de hablar y estar conmigo.

Yo lo asumo como una intromisión, una vejación no sólo de mi espacio y mi tiempo, sino de mi mente. Mi mente, que siempre está divagando en estupideces, en cosas sin importancia, pero que tienen la virtud de sacarme de este mundo que no comprendo y al cual creo que no pertenezco.

Sí, creo que ser bipolar, o estar ligeramente loco es muy fácil, más fácil que hacerse conciente de los errores, más fácil que ponerse en los zapatos de las personas que nos rodean, y que se preguntan confundidas ¿qué carajos le pasa a este pendejo?

10 comentarios:

  1. Comparto totalmente tu sentir respecto a los seres que nos rodea a veces siento insoportable convivir con otro ser estoy harta que quieran digitar mi vida porque soy emocionalmente inestable, que todo el tiempo quieran abrirme los ojos y no deje pasar la vida y carajo digo no quiero ver no quiero vivir esta vida. Maldigo dia tras dia mi existencia y me cansa sentir que vivir es una mierda y luego sin aviso previo como sorpesa del destino siento que soy feliz y que quiero mas de 24 horas para vivir la vida. Me agota ir y venir en este camino que transito a ciegas porque la oscuridad no me deja ver y la luz me enceguece. Ya intercambiamos mensajes Chak via facebook saludos. Lourdes

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  2. Hola Lourdes, gracias por seguir por acá y dejar tu comentario. Es cierto a veces somos tan insoportables y difícilmente nos aguantamos nosotros mismo. Saludos.

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  3. Ay... ay... que complicado que es todo!.- Yo no soy bipolar, pero lo es mi hermana, y si bien no sufro personalmente ese "ir y venir" que padecen Uds. si sufro las "idas y venidas" de ella que hoy me adora y mañana soy una mierda como persona.- Pero no quiero rendirme a tener que mantenerme alejada de ella, porque más alla de todo la quiero y necesito sentir que ella es mi hermana!.- pero es que se hace tan díficil mantener una relación estable.... diossssss.... que infierno que todo esto! Tanto para quienes lo padecen en la carne como para quienes lo padecemos en los vínculos... NO QUIERO RENDIRME!!... y no quiero que Uds. se rindan!... algo se deberá poder hacer para VIVIR una hermosa vida!!!!LUCHEMOS!... si?

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  4. Tengo una pregunta, ¿uno puede "agarrar" este trastorno de repente o uno tiene que nacer siendo bipolar? Estoy muy interesado en todos estos temas de trastornos psicológicos, mis compañeros de la escuela me creen loco porque soy muy diferente a todos ellos, puede ser en intereses o una forma más original de ver al planeta. Voy a seguir tu blog, me gusta la idea de saber como cada uno ve el mundo, qué siente cada persona considerada "diferente" por el resto de la gente (yo me incluyo). ¡Excelente blog!

    PD: Tengo 12 años.

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  5. Que bien por chak que sabe que los bipolares somos extra'os , yo tambien trato a veces sin resultados positivos de aislarme, pero como soy madre ante todo no puedo dejar de opinar, escuchar, ayudar, estar, etc, a veces me gustaria arrancarme los pelos mientras me agobia la rabia de los errores que cometen mis hijos y que yo les dije en su momento que pasaria... quisiera ponerme en los zapatos de mi familia, pero pienso que mi marido no se pone en los mios siempre espera a una esposa comprensiva y yo vivo esperando a mi media naranja que me apoye. Esto es una lucha intensa de poder , si yo como bipolar 2 soy mas dominante que el macho de mi esposo, 13 a;os y no ha cambiado mucho la cosa, plop

    PD. me gusta mucho tu manera de escribir chak. Y que bueno que alguien de 13 a;os se interese.
    Si quieren pasen por mi blog http://diabipolaridad2.blogspot.com/
    Salos gigi

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  6. ps si a mi modo personal comparto muchas de las ideas con ustedes cambio muy facil de parecer sin quererlo peleo con mi mama y mis hermanos frecuentemente y al rato los amo no me entiendo ni yo misma porke me gano problemas innecesarios y resultan gritandome loca y x eso es lo k mas sufro solo se q es una enfermedad y muy dificil d aceptar solo quienes la padecemos sabemos q es vivir asi de todas formas se puede hay enfermedades mas fuertes y dolorosas y las personas salen adelante asi k adelante todos-

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    1. La Enfermedad de Cambio Bipolar es dificil de sobre llevar. Pero cuando te lo diacnostican, hay que aprender a vivir con ella. En mi caso he tenido muchos cambios brusco. y no todos los días amanezco igua. Y lo que mas me cansa, es que mi mente no para de pensar en cosas. raras, buenas... Esta enfermedad es dificil. Pero yo me considero fuerte y debil a la ve. Hay que salir a delante. Besos

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    2. Es dificil que te terminen de entender los demás. Yo aprendi a disimular mis cambios y los corrijo. Pero en la fase depresiva es dificil disimular. Y aveces te aislas de las personas y de lo que te rodea y prefieres estar solo.Y los que tenemos a nuestro alrrededor... ellos también lo pasan mal. pero no tan mal como nosotros que no sabemos a cada instante como estaremos.

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  7. Asi me siento "no pertenezco a este planeta" y me frustro pork la gente k kiero si vive aki y de vdd sufro mucho

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  8. No se que pasa realmente yo también he estado sintiendo estos síntomas tan feos en momentos estoy feliz luego no quiero que nadie me dirija la palabra y luego los amo no me entiendo a mi misma me enojo tanto y luego paro llorando porque si no lloro no me siento bien me da mucha tristeza frustración ganas de llorar coraje es algo tan horrible quisiera ser neutra ser alguien normal no pensar en cosas que rrealmente no valen la pena y únicamente solo nosqueda pedirle la ayuda a DiOS para que pueda desde cero ayudarnos a ser otra persona y poder cambiar nuestros caracteres
    . Bendiciones

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