12 ene. 2011

Maldito inicio de año

Divertirme. ¿Qué hay de eso? ¿Con que me divierto? Viendo películas, leyendo algo interesante, platicando con mi esposa. ¿Qué cosa me entretiene? Escribir... a veces creo que esto más bien me presiona, me estresa y me angustia. En mi deseo por escribir cosas interesantes, originales, me meto en una espiral que no lleva a ningún lado, salvo a la depresión.


Pienso: tengo que inventarme un personaje para el twitter, tengo que pensar en una historia para el blog, tengo que pensar en una anécdota para el otro blog, tengo que pensar en varias historias para mis cuentos, la novela... tengo que encontrar tiempo e información para mi tesis, tengo que encontrar tiempo para jugar, para descansar, para aprender inglés, para convivir con mi esposa, para pensar en mi trabajo, para convivir con mi familia, con mis amigos y luego, para volver a descansar. Y al final, no tengo tiempo ni ganas de nada, salvo de quedarme sentado frente a la tele y perder el tiempo, o quedarme sentado en la silla y ver cómo se mueve la ropa sin que nadie o nada lo provoque. A veces esto me pone en un estado de trance que me asusta un poco, pero al menos no siento que pierdo mi tiempo. Sí, es un poco estúpido, pero así es.

Pienso en mi, en mi desgracia de vivir, en mi incapacidad para retomar la normalidad, si es que eso ha existido. A veces pienso también que la presión es lo único que me mantiene a flote en la vida. La presión de llegar a la clase de inglés, la presión de entregar 8 páginas en 8 horas, la presión de llegar a casa y convivir con mi esposa que se siente todavía más abandonada que yo...

Hace rato salí a comer y en eso pensaba. Cumplimos 5 años de casados, pasamos navidad, año nuevo y demás festividades más preocupados en las demás personas, en la casa, en la comida, en nuestra salud que en nosotros mismos.

Me siento mal también por eso. Sin duda. He estado más preocupado por no sentirme tan mal, que en tratar de comprender qué esta pasando en el interior de mi matrimonio. Hablamos seriamente de eso hace algunas semanas, pero las cosas no han cambiado. Entre que me deprimo, me enfermo, a ella le baja y en general nos sentimos bastante mal, no hemos podido retomar nuestra vida sexual. A veces somos como dos buenos compañeros que se tratan de buena manera pero sin ir más allá. Comienzo a preocuparme.

Pensaba mientras caminaba de regreso a la oficina que tengo que escribirle lo mucho que la quiero, lo mucho que me preocupa la situación en la cama, en nuestra salud, la espiral de tensión y depresión que nos está llevando a un lugar en el que creo ya hemos estado y en el que no queremos regresar.

Ya hemos pasado por esto en alguna ocasión y pudimos salir adelante. Desafortunadamente no recuerdo cómo fue. Pero espero que en cuanto yo me adapte de nuevo a mi jornada laboral, esta estúpida gripa finalmente ceda y ella pueda estar más tranquila podamos recuperarnos.

Perdón por este post tan desordenado, pero así soy a veces. Comienzo en una parte y termino en otra.

3 comentarios:

  1. SOY COLOMBIANA,Y HOY POR PRIMERA VEZ, VISITO ESTE BLOG, EN UN MOMENTO EN EL QUE ME SIENTO MAS O MENOS ALENTADA, PORQUE HACE POCOS DIAS, DE REGRESAR DE UNA BONITA NAVIDAD Y CON ENERGIA MUY POSITIVA PARA EL NUEVO AÑO, SIENTO CON MUCHA ANGUSTIA QUE VIENE UNA RECAIDA (PERO TAMBIEN SIENTO QUE DE NUEVO PAPITO DIOS ME LEVANTARA Y NO ME DEJARA CAER TAN BAJO).
    A CONTINUACION, LES VOY A HABLAR AGO DE MI PERSONALIDAD, MAS QUE TODO DE MIS VIRTUDES, SIN QUERER PASAR POR ENGREIDA Y EXAGERADA, SIMPLEMENTE QUIERO CONTARLES ALGO DE MI, PARA QUE PUEDAN ALCANZAAR A IMAGINARSE TAN SIQUIERA ALGO DE LO QUE HE SUFRIDO POR EL TAB (Trastorno afectivo bipolar)Y MAS POR MI PERSONALIDAD.
    SOY MUY JOVEN, ESTUDIO DERECHO Y ESTO ME APASIONA Y DURANTE GRAN PARTE DE MI VIDA, HE SIDO UNA PERSONA ALEGRE, OPTIMISTA, ME HE SENTIDO SIEMPRE UNA PERSONA MUY BENDECIDA Y TRIUNFADORA. TENGO MUCHOS MOTIVOS PARA SER FELIZ.Y QUIZAS UNO DE MIS MAYORES DEFECTOS O QUIZAS LO Q MAS AGRAVA MI ENFERMEDAD, ES QUE SIEMPRE HE QUERIDO IMPACTAR A DONDE VAYA, SER ADMIRADA, RECONOCIDA POR MIS TRIUNFOS ACADÉMICOS, MI PERSONLIDAD ARROLLADORA,Y MI BELLEZA FISICA (DE NUEVO PERDONENME LA FALTA DE MODESTIA, PERO LES HABLO CON EL CORAZON, MAS A USTEDES, QUE SE QUE NO ME JUZGARAN Y QUIZAS ALGUNO SE PUEDA IDENTIFCAR CONMIGO)
    NO ME HA GUSTADO PASAR DESAPERCIBIDA, PERO EN MOMENTOS DE CRISIS POR EL TAB, LO DESEEO CON TODAS LAS GANAS, QUE LAS MIRADAS NO ESTEN SOBRE MI,
    A ESTAS ALTURAS DE MI VIDA, SIENTO Y ESTOY COMPLETAMENTE SEGURA DE QUE MI SALVAVIDAS SIEMPRE SERA NUESTRO DIOS, A QUIEN HE BUSCADO EN CASI TODO MOMENTO, MAS EN LA ENFERMEDAD, CUANDO NO DEBE SER ASI, NO QUIERO SER UNA HIJA DE DIOS INTERESADA.
    SIN EMBARGO, AUNQUE SE QUE LA MEJOR MEDICINA PARA NUESTRA ENFERMEDAD, ES DIOS A TRAVES DE LA ORACION, NO DEBO DESCONOCER QUE ES VITAL Y COMPLEMENTARIO PARA TODOS NOSOTROS, SER JUICIOSOS CON EL TRATAMIENTO SIQUIÁTRICO, NECESITAMOS AYUDA MEDICA, AUNQUE NUESTRO ORGULLO NO LO QUIERA ACEPTAR.
    AFORTUNADOS NOSOTROS QUE VIVIMOS EN UNA EPOCA DE GRAN AVANCE CIENTIFICO EN LA PSIQUIATRÍA.

    SIGO CON ALGO DE MI EXPERIENCIA.POR TODAS MIS CUALIDADES Y MIS CONDICIONES DE VIDA DIGNA, ME PREGUNTABA A MI MISMA Y A DIOS CON ENOJO Y TRISTEZA,EL POR QUE TENGO QUE PADECER ESTA ENFERMEDAD TAN HORRIBLE (QUIERO DECIRLES QUE ESTA ENFERMEDAD NO ES NI MENOS NI MAS GRAVE QUE CUALQUIER OTRA ENFERMEDAD COMO LA DIABETES U OOTRAS) TRATEMOS DE ASUMIRLO ASI, CON REALISMO, PARA QUE NO SINTAMOS CULPABILIDAD CUANDO PENSAMOS QUE SOMOS DEBILES QUE NO PODEMOOS ENFRENTAR ESTE TRASTORNO QUE NOS PARECE MENOS GRAVES QUE OTRAS ENFERMEDADES QUE CONSIDERAMOS PEORES), CUANDO ASI NO LO ES.
    FINALMENTE, LES PROPONGO A TODOS USTEDES, QUE ERRÓNEAMENTE NOS CONSIDERAMOS LOCOS O DESGRACIADOS, QUE AUNQUE SE QUE NOS VA A COSTAR DEMASIADO; HAGAMOS UN ESFUERZO ENORME PARA CAMBIAR EL TITULO EN NUESTRA MENTE DE:
    MALDITO INICIO DE AÑO,POR: UN AÑO MAS DE LUCHA, QUE NOS TRAERA MAS VICTORIA Y APRENDIZAJE.(OJALA ESTA ACTITUD QUE TENGO EN ESTE MOMENTICO, ME ACOMPAÑE, DURANTE LAS PROXIMAS HORAS DE MI VIDA, SE LO PEDIRE A DIOSITO)
    GRACIAS POR TU ATENCIÓN,
    BENDICIONES Y VICTORIAS, TU Y YO MERECEMOS...ESTO SIENTOO QUE ME LO DIJO EN ESTE MOMENTO MI PADRE CELESTIAL.

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  2. Hola,
    Cuando leí la parte inicial de este post pensé:
    "Podría haberlo escrito yo"
    Tengo los mismos sentimientos que tu. Un montón de cosas en la cabeza, muchos planes y proyectos y me veo ahí, sin hacer nada, a veces, como dices tu, embobada o en una especia de trance que me aturde.
    Es inevitable que nuestras familias paguen el precio de nuestra enfermedad y quien diga lo contrario pienso que miente.
    Mi marido y yo estamos en las mismas. Me cuesta mucho estar bien, así que, nuestra vida conyugal nunca está bien.
    Si estoy arriba estamos demasiado bien en todos los sentidos, y si estoy abajo estamos como tu comentas en el post, como dos personas que conviven y se tienen un cariño, muy lejos de parecer un matrimonio.
    No conozco tu situación, yo voy a comenzar a acudir a un psicólogo privado, al menos aquí en Barcelona a los que he contactado te dan facilidades para acudir cada semana, 15 días y no es tan caro.
    El trato en el seguro por mi parte ha sido bueno pero escaso y si no estoy bien atendida puede ser fatal para mí.
    Gracias. Si tu intención es ayudar, al menos, a mí me has sido de gran ayuda.

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  3. Hola, soy Claudia de Venezuela, tengo 25, hace mas de ocho a#os que estoy en tratamiento por depresiones severas, eh intentado suicidarme en varias ocasiones y hace unos 4 a#os que fui diagnosticada con trastorno bipolar tipo II, me cuesta muchisimo mantenerme en un trabajo, cuando empiezo a deprimirme pierdo por completo la voluntad de hacer las cosas, la rutina del trabajo me molesta, no quiero tener ninguna responsabilidad, quiero renunciar a mi trabajo y eso me trae muchos problemas con mi madre, pero ya no se que hacer, mi psiquiatra dice que tengo que pensar que voy a hacer si dejo de trabajar, como voy a producir dinero, pero no se ya que pensar, me gusta leer tus comentarios porque pensaba que era solo yo, en estos dias eh estado hasta sin comer y no me doy cuenta hasta la noche que no eh comido absolutamente nada en todo el dia. Estoy cansada, eh tomado un monton de medicinas y cada vez los tratamientos son mas costosos.
    Es muy bueno este sitio, yo eataba buscando algun grupo de ayuda y encontre tu blog. deberiamos hacer un chat.

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