31 jul. 2011

Pensamientos de un bipolar


En un mundo ideal los enfermos deberían tomar medicinas para curarse y seguir sus vidas de forma normal, siendo productivos, llevándose bien con sus familias, amando y siendo amado. Tomar las pastillas y seguir al pie de la letra las indicaciones del doctor sería suficiente para ser feliz. Claro que eso nunca pasa.


Salto de un lado al otro sin saber exactamente qué busco, o si busco algo, o sólo estoy huyendo de lo que pienso es mi destino: no hacer nada para no ser rechazado. En tanto menos me arriesgue a hacer nada, menos oportunidades tendré de ser relegado, de sentir la frustración. Saber que no soy bueno para nada. Para absolutamente nada.

Esa es la parte que más me asusta de todo lo que estoy viviendo. Darme cuenta de que soy tan mal bloguero como pésimo escritor, igual que no doy una como esposo, amante y ni qué decir de mi papel como amigo. En pocas palabras me siento como un bueno para nada. Un perfecto desconocido de la vida que anda en este planeta como un zombie sin el cerebro medio salido aunque con las babas colgando.

Y mientras más pasa el tiempo, más me voy dando cuenta de que soy un cobarde. Tanto así que me perfilo más como un fracasado eterno, inseguro de sus propios errores que como un exitoso hombre de familia capaz de darle a su esposa todo lo que se merece y haciendo lo que verdaderamente le gusta: escribir.

Escribir. Conectar el cerebro con las manos y las palabras. Buscar la imaginación, excarvar entre las emociones... Nada se me da...

19 comentarios:

  1. Yo tambien me siento asi muchisimas veces, tengo la sensacion de no servir absolutamente para nada, tomo mis pastillas y trato de hacer vida normal trato de no hacer daño a nadie, trato de contribuir en este mundo, pero miles de veces me siento y veo que ni sirvo como madre, ni como esposa ni como trabajadora ni como nada de los roles de este mundo, incluso miles de veces he pensado en dejar este mundo total ni yo quiero esta vida y esta vida no me quiere a mi....

    Pero bueno otras veces pienso, todo esto es por culpa de la enfermedad, no vemos claramente la realidad asi que se supone que seremos buenos y que servimos para algo aunque no lo veamos. y por eso sigo adelante aunque no tenga muchas ganas.

    Te mando animos para que sigas adelante, seguro que no somos tan mal como nos creemos.
    un saludo
    An.

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  2. Y lo que, por el contrario, me sucede a mí en las raras horas de placer, lo que para mí es delicia, suceso, elevación y éxtasis, eso no lo conoce, ni lo ama, ni lo busca el mundo más que si acaso en las novelas; en la vida, lo considera una locura. Y en efecto, si el mundo tiene razón, si esta música de los cafés, estas diversiones en masa, estos hombres americanos contentos con tan poco tienen razón, entonces soy yo el que no la tiene, entonces es verdad que estoy loco, entonces soy efectivamente el lobo estepario que tantas veces me he llamado, la bestia descarriada en un mundo que le es extraño e incomprensible, que ya no encuentra ni su hogar, ni su ambiente, ni su alimento.
    "EL LOBO ESTEPARIO"

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  3. Yo me considero la bipolar mas rara por al contrario me siento q soy muy util q tengo mucho q dar q soy exelente madre y la depresion me dura poco tiempo minutos o rara ves un dia.Si no fuera por una amiga q conoci en el hospital spiquiatrico en mi face manica dijera q no soy bipolar pero al platicar con ella sobre mis sintomas me di cuenta q soy paresida a ella cuando esta manica..No quiero tomar medicamentos y busco obciones alternativa de como convatir mi enfermedad

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  4. Hola es la primera vez que visito tu blog!!! pero t cuento q haces un buen trabajo yo tb soy bipolar y e incursionado en muchos cosas a penas tengo 3 meses de diagnosticada pero mi vida desbaratada con pocos amigos y grandes depresiones e incluso ilusiones de grandeza hacian sospechar a mi mama del trastorno. Muchas veces tambien me siento buena para nada pero reacciono y me doy cuenta que puedo dar mas escribo desde los 14 años ahora tengo 21 podria publicar un libro si quisiera pero tambien la cobardia me mata soy actriz de medio tiempo o sea cuando se puede y estudio medicina hago muchas cosas de las cuales a veces me canso que llego a no querer hacer nada semanas que paso en blanco y hasta años sin escribir..... pero que nos queda aceptar esta condición esto que nos toco tal vez para un propósito.... esto que a muchos incluyendome nos averguenza por que la gente al saberlo no nos creeria nada pero animos fuerzas somos bipolares y desd ahi debemos de tener presente que tenemos la enfermedad de los genios y que debemos luchar por alcanzar la locura mas grande del mundo que es ser normal!!!!! ATT naba

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  5. Sabes yo tengo un hermano que es bipolar y leeyendo tu comentario es como si estuviera escuchando a mi hermano. El cuenta con todo el apoyo de la familia y yo s q hay dias en q s necesita mas q eso. A echarle ganas a la vida porque cada dia es un regalo q Dios nos da :)

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  6. yo;- tengo;- 34anios;- y;- descubri;- k;- soy;- vipolar;- pk;- llegue;- aun; -punto;- de;mi; -vida;- k;- no; -podia;- mas;- con; -ella;- asi; -vivi;- con;- esta;- maldita;- enfermedad;- desde;- k;- era;- nina;- hasta;- k;- me;- decidi;- d;- hablar;- de; mi; -ploblema;- de;- mis;- enojos;- y;- de;- mis;- miedos;- caia;- en;- pensamientos;- k;- me;- hacian;- llorar;- me;- imaginaba;- k;- se;- moria;- uno;- de; -mis;- hijos;- peleas;- imaginarias;- k;- me;- llenaban;- de;- furia;- perdi;- mi;- esposo;- trate;- de;- reaser;- mi;- vida;- me;- enamore;- perdi;- el;- amor;- y;- asi;- he;- estado;- ya;- gracias;- a;- dios;- tomo; -medicamento;- pero;- no; -me;- controlan;- completamente;- k;- maldita;- y;- trisxte;- enfermedad

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    1. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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    2. Eres tan joven para estar sufriendo tantas cosas a la vez; si para nosotros los Bipolares la vida es un asco, así me siento yo...Llena de pensamientos imaginarios y desilusiones día tras día, lo peor es cuando uno tiene que enfrentarse a la realidad, aunque es bueno, porque nos ayuda vivir la realidad de este asqueroso mundo que nos rodea aunque no la podamos entender y ver como aquellos que nos rodean consiguen todo lo que quieren en su vida y todo siempre se les da y a uno lo acompaña es la mala siempre y vez como todo el mundo forja su vida mientras que la tuya se derrumba poco a poco y tienes que ir al psicólogo para que te ayude a superar la crisis y a enfrentarte a la vida porque somos unos lunáticos y tenemos pensamientos y visiones mentales desordenadas que solo nosotros nos creemos pero que son toda una irrealidad y fuera de todo lo racional y real y se siente una terrible frustración y lo peor es que nadie en este mundo te entiende ni le puedes contar a nadie...mira me pasa esto...porque te dicen...hoy definitivamente estas loco o no quieres la vida o no quieres salir adelante y todo es tu culpa..porque tienes que pensar positivamente...ese es a veces mi problema..que pienso tan positivamente que pienso tantas estúpideces que sinceramente no se ni siquiera de donde sacó y luego...a enfrentarme a la cruda y dolorosa realidad de mi vida...es un asco....hubiera sido mejor no haber conocido la vida..no conocería el dolor ni la maldición de esta enfermedad...nadie hubiera sabido quien soy yo...eso hubiera sido lo mejor para mí...Odio mi vida...la Odio...es maldita...Creo que por fin me desahogue....y el Lunes a primera hora voy a ir al psiquiatra porque creo que me tienen que reformular y voy a ir al psicólogo o sino me hundo hasta el punto donde nadie me puede sacar...

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  7. Hola a todos, deseo tanto como ustedes que siempre esten lo mejor posible tengo un hermano que padece algunos sintomas no lo hab diagnosticado pero es dificil para nosotros imagino que para ustedes es el triple y los admiro pues se dan el valor para escribirlo un abrazo a todos y que Dios los bendiga.

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  8. Hola amigos,
    la verdad no se como explicarme pues creo tengo esta enfermedad ya que hay veces me siento tan triste, y tan inferior a todos, pero tambien hay otros dias que me siento superior a todos, no lo entiendo..
    hay dias que lloro sin que me he este sucediendo nada, me preocupo demasiado por todos, me pongo triste ya sea por algo insignificante o feliz, toda mi vida he pensado que no valgo para nada en este mundo, pero hay me saco animos y sigo adelante....
    saben aveces solo me quedo callada y no me gusta hablar solo pensar y pensar, o me cambia el animo.
    sera que tengo esta enfermedad, la verdad me quiero hacer ver con un psicologo, pero tengo miedo o aveces no me importa y no lo hago.
    porfis ayudenme :-)

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    1. Esa enfermedad es un asco...hace que uno termine odiando la vida..pero mira si veo conveniente que vayas al psicólogo porque ellos te ayudan a manejarla, te escuchan y te entienden y eso es bueno...y el psiquiatra porque siempre necesitamos medicamento eso nos ayuda bastante....

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  9. Hola amigos,
    la verdad no se como explicarme pues creo tengo esta enfermedad ya que hay veces me siento tan triste, y tan inferior a todos, pero tambien hay otros dias que me siento superior a todos, no lo entiendo..
    hay dias que lloro sin que me he este sucediendo nada, me preocupo demasiado por todos, me pongo triste ya sea por algo insignificante o feliz, toda mi vida he pensado que no valgo para nada en este mundo, pero hay me saco animos y sigo adelante....
    saben aveces solo me quedo callada y no me gusta hablar solo pensar y pensar, o me cambia el animo.
    sera que tengo esta enfermedad, la verdad me quiero hacer ver con un psicologo, pero tengo miedo o aveces no me importa y no lo hago.
    porfis ayudenme :-)

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  10. Yo soy diagnosticada bipolar desde hace un par de años pero lo supe mucho antes que mis médicos porque siempre he sabido que en mi cabeza pasa algo que no debe ser normal.... no sé cómo se siente estar en otra cabeza pero esta sencación de que mil cosas pasan por ella al tiempo en algunos días, que son tan rápidas mis ideas que ni yo puedo entenderlas y otros días ver que hay un completo vacío, no un relativo vacío como cuando estás triste, sino uno real en el que no cabe nada pero tampoco hay nada... es la sensación no de querer morir sino de que ya estás muerto, de que no puede pasar nada peor en tu vida porque simplemente ya no hay algo que puedas llamar vida: no amigos, no trabajo, no tú.... nada importa realmente

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  11. aveces es dificil comprender al mundo y el por que de las cosas pero me gusto tu blog sobre que en un mundo ideal todos los enfermos tomarian sus medicinas y estaan curados no todo en la vida es asi...... sigue adelante que tu bipolaridad nos ayuda a comprender o analizar algunas cosas..... sigue escribiendo¡¡¡¡¡

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  12. No había entendido muy bien por que prefiero quedarme en casa, sin salir sin socializar, cuando me invitan a salir prefiero decir que tengo otro compromiso, ya ahora sé el porque, esto es ya me di cuenta que precisamente es para no tener amigos, para no tener más conocidos, no quiero convivir con ellos, con nadie, por que no quiero me daría mucha pena, bastante pena que me diera una crisis de manía, frente a gente que no sabe de la enfermedad y te juzgan súper mal, como si fuera nuestra culpa, y claro me ha pasado y la gente mejor de aleja, por eso prefiero ya no tener más amigos, ni conocidos que no entienden, es feo perderlos por esta situación, así que prefiero no tenerlos para no perderlos, cuando entro en la fase de manía, me vuelvo insoportable, hablo mucho, exagero las cosas, prepotente, siento que todo lo sé, empiezo a lastimas a las personas que amo, tengo a veces alucinaciones, delirios, imagínense que me pase con quienes no entienden nada que realmente mis actos no son de mí, son de la enfermedad.

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  13. Hola tu, aun sigues aqui escribiendo, creo que todos los bipolares tenemos un comun denominador, pero esto no nos hace menos humanos, espero que dos años despues de lo que escribiste te sientas un poco mejor, yo no me siento mejor y me no me gusta socializar , sufro de crisis de panico, dos de mis hijos casi no me hablan, pero hoy tengo una mision , mi hermano menor fue diagnosticado como bipolar I y no dejare que recorra el camino solo como lo he hecho yo, tendre que posponer mi visita al creador, si buscamos talves podamos encontrar la razon que nos haga posponer esa visita hasta que estemos mejor.
    Tsambien como tu hice un blog para desahogar mis penas y poner temas sobre la bopolaridad y me ha servido. Orare por ti, un abrazo se despide "unabipolarenapuros.blogspot.com"

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  14. La verdad no sé si esta bien desahogar mis penas en un blog, pero sin duda alguna muchas veces siento la necesidad de gritar y llorar a mares, es algo que no puedo controlar, y tristemente tendré que soportar el resto de mi vida.... Muchas veces me dormía diariamente tarde de tanto llorar, disimulando mi sentir, y amaneciendo como si nada hubiese pasado, muchas veces me limite a pensar en mi, entregue y me hice tanto daño cada vez que me hacia dependiente emocionalmente de alguien que comencé a sentirme tan sola y olvidar lo que me rodeaba, cerré amistades, olvide promesas, y así poco a poco mi risa intensa en mi sufrir me hacia ver que todo estaba bien, siendo tan falso todo. Evaluarte por un momento y pensar en que no hay mas remedio para esa locura que acabar consigo mismo,es lo peor que puedes imaginar, pero lo mas sensato en esa maraña de ideas retorcidas que pasan por la cabeza; son tantas las ganas de estallar y reír al mismo tiempo que solo pensar en control te descontrola, no imagino ser alguien estable, se me hace un sueño imposible, no se puede tener algo bueno pues esta condición enseguida influye a estropear lo que se construye y mucho peor, a terminar con algo bueno, gracias a dios hoy cuento con alguien que me ama y me acepta como soy, ganándose mi amor, y calmando mi locura...

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  15. Todo es una maldita mierda... ni hablar.... pero para que quejarme junto con un montón de desconocidos mientras los medicamentos no hacen una mierda pues las depresiones duran mas de las que deberían es ahí donde anhelas tanti una manía para poder sentir el placer de la vida.

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  16. Todo es una maldita mierda... ni hablar.... pero para que quejarme junto con un montón de desconocidos mientras los medicamentos no hacen una mierda pues las depresiones duran mas de las que deberían es ahí donde anhelas tanti una manía para poder sentir el placer de la vida.

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