8 may. 2014

De vuelta al psiquiatra

Hoy no fui a trabajar. La razón: estoy deprimido. No lo quería ver, pero es cierto. Llevaba días con una energía tan baja que apenas me daba para levantarme, medio trabajar y regresar a casa. Nada más. En la oficina estoy más distraído y ausente que nunca. No sé dónde estoy, ni para qué estoy ahí. Es la historia de siempre. 

Pero no quería aceptarlo. Quería pensar que con un buen descanso las cosas iban a mejorar. Si como más nueces y unas pastillas de DHA todo irá mejor. Mentira. Llegué de nuevo a un extremo en el que mi esposa me sacude dolorosamente para enviarme directo al pisquiatra.

Yo no quiero ir. Voy a perder tiempo y dinero. Sobre todo dinero. En esta isla bajo el dominio del dolar todo es muy caro y la salud es un negocio millonario. No quiero ir, pero es necesario.

Mi vida parece estar de nuevo al borde de un vuelco, de otro cambio radical, de nuevos retos profesionales y personales y no me puedo dar el lujo de llegar a ese puerto medio dormido, sin ganas de nada y con la cabeza vacía. Por que es así como me siento. Vacío.

Pero eso ya se sabe. Así es la depresión. Uno sabe que está vivo por el hambre, el calor o el frío, pero por dentro uno siente la nada que se apodera de una mente liviana y endeble.

Y muy allá, con unos poderosos gritos y una sonrisa infalible, está mi pequeño hijo que hoy cumple ocho meses. Que me exige tanta atención, que me da tanta satisfacción y me provoca un amor tan y tan profundo... El chamaquito es un encanto que cada vez que me sonríe, siento rompo el cielo.

Por eso no me puedo dejar caer. Por él y por mi esposa que se empeña tanto en no dejarme, en amarme y soportar mis altibajos... Este año cumplimos nueve años de casados. Y no ha habido uno de ellos en que no tengamos problemas por mi enfermedad. En serio me ama (espero).

El lunes, de nuevo al doctor, a revivir viejos episodios, a explicar mi condición y a rogar que las medicinas no sean tan caras... Espero que al menos tengan buen efecto.

21 comentarios:

  1. Hola!!!!!! Ya te extrañaba!!!! Algo olia,,,,,la depre es terrible, yo soy de bajones y vuelvo a normalizar , el tema q desde el 2005 no he dejado de medicarme, desde mi gran depresion no he vuelto a estar como esa vez, aveces tengo alguna caida cada tanto pero son dias una semana , pero me cuido no solo medicandome, el tiempo de sueño descansar no tomar mucho. pienso mucho si debo hacer desarreglos el dia siguiente y como recuperarme, se que algunos es tedioso, yo estuve tan mal tan mal q volver a esa vez no quiero. perdi la mitad de mis dientes, pelo engorde, no me acuerdo de esos años tirada en la cama en la oscuridad en q no tenia ropa no tenia nada y cuando desperte y empeze a salir de esa depresion tener q reponerme, tener q ponerme en condicionesnormales, me costo tanto tanto, animicamente quizas di un gran paso pero el resto todavia sigo en recuperacion, podria seguir contandote Chak de lo que he gastado de plata en normalizarme y no fue solo con los remedios si no todooooooo.
    Por eso, vamos al Psiquiatra!!!!! hacer bien las tareas a mejorara que se puede, por ti, por tu hijo y por tu amada esposa que debe ser un sol que aguanta y esta firme a tu lado, eso es ela amor, en las buenas y en las malas. asi q no hay escusas ay que estar bien. seguime contando como vas aunque sea en privado, quiero saber, besos

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    1. Sol, que gusto que comentes. Pues sí, he tenido días malos, nada como aquella depresión de hace siete años, pero en estos momentos cualquier bajón me cuesta mucho: en la familia y en el trabajo... En fin, que voy comenzando de nuevo con las medicinas, a ver cómo me va. Tuve un primer día de pesadilla, pero ya el segundo voy normalizando. Abrazo!

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    2. Hola a todos les recomiendo neuroticos anonimos.

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  2. Animo! que hay mucho porque luchar.

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  3. No sé cómo di con tu blog, pero la verdad me gusta mucho. Expresás de una manera muy genuina cómo es tu trastorno y, aunque no es mi caso (del todo), me sentí muy identificada. Yo también tengo altibajos, aunque más breves salvo ahora que estoy de bajón también...
    Es una lucha constante. Mirá, tal vez suene tonto en este momento y tal vez te lo han dicho varias veces, pero a mí recientemente me dijeron en terapia que lo mejor es aprender a convivir con lo que nos pasa y no pelearlo. Difícil, ¿eh? Muy duro, pero quizás puedas pasar a vivir mejor y no sentir que sólo sobrevivís.

    Y sí, tu esposa te ama. No estás solo. Eso tiene un valor incalculable.

    Te deseo lo mejor y te sigo :)

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    1. Hola!
      Te invito a visitar mi blog que va empezando, en donde el propósito es expresarnos mas, pues es un blog abierto para que todos los bipolares envíen vídeos, escritos, imágenes, lo que quieran!
      http://diariodeunbipolar-openblog.blogspot.mx/
      Saludos! ♥

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  4. Hola.... yo se que es eso de no sentir... al contrario saber que existe ese vacio es lo peor es como indescriptible... soy bipolar 2 y creo mucho que con un buen ajuste de medicinas vas a estar bien nuevamente..es un platal el que se va y no creas q solo donde vives es un negocio... aqui en centroamerica tambien...pero cuando topas ya no hay de otra solo volver a salir....que bueno que tienes a tu señora y tu hijo, hay muchas familias rotas a causa de este trastorno del animo. Da gracias a Dios por tener su apoyo, yo al menos es la unica razon de peso que me ha servido para estabilizarme... fuerza que se puede!!!
    (Visitenme si pueden www.diabipolaridad2.blogspot.com)

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    1. Hola!
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      Saludos! ♥

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  5. Hola
    Lo que dices lo sentì en mi último trabajo, la depresión no me dejaba rendir, a pesar de considerarme una persona con buenas aptitudes y con alta capacidad para el trabajo, cuando se está en esta situación te vuelves ineficiente, quedando en la cuerda floja como empleado, tienes que volver a tus anteriores condiciones, por tu trabajo y por tu familia y mas en este presente donde el desempleo es generalizado.
    No solo lo lograrás con medicamentos y con la ayuda del psi, depende de que te lo propongas.
    Espero que lo hagas, tienes que volver a tener ánimo.
    Esto es bien difícil pero hay que buscar soluciones y es lo que estas haciendo.

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    1. Hola!
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      Saludos! ♥ ♥

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  6. Yo solo quiero darte las gracias por compartir tu blog (^-^)

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  7. Hola!
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    http://diariodeunbipolar-openblog.blogspot.mx/
    Saludos! ♥

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  8. Hola chak, necesito tu auuda porfa, me diagnosticaron hace solo una semana, no se si lo creo, me dice. Tb2, no lo he comentado a mi familia, a nadie tengo como negacion y mil dudas que me resulta muy dificil expresarlas pq mi doctor habla ingles y yo no se mucho ingles, no tengo forma de cambiar a espanol pq no tengo seguro medico para eso, el punto es que me siento muy muy confundida. Vengo de una depresion larga, pense que solo era depresion, pero ellos ven patrones y ciclos ( que yo tambien veo) que sugieren es tb2, sin embargo, no entiendo mucho por mas que lea y tengo miedo no se si es posible y no me atrevo aun a compartir la sospecha de los medicos, me gustaria comoartir mi historia con una persona afectada con el transtorno como tu y asi entender mejor, pero no conozco nadie, porfa si tienes un correo donde puedas responderme seria de mucha ayuda. Gracias

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  9. Hola, que bueno encontrar este blog, creo que estaré compartiendo algo de mi vida.
    Tengo 53 años y luego de una internación el año recién pasado me diagnosticaron bipolaridad grado 2.
    Por un lado que bueno que luego de una cantidad importante de psicólogos y psiquiatras detente mi vida, solo ahora se mi diagnóstico. Eso es lo bueno. Lo malo es que una vez que salí, comencé a vivir mi calvario ya que me convertí para todo mi entorno en el enfermo a quién tenemos que entender y cuando no podemos con sus argumentos .... debe ser que está en alguna de sus faces maniaco depresivas. Quizás hubiese sido mejor nunca saberlo.

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  10. Hola!! Queria saber como ibas :) ya han pasado unos meses. Cuentanos de ti! Mucha fuerza

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    1. Hola a todos queridos y queridas... debemos comprender que en nuestras vidas nada tiene que ver con un calvario!!! No dejen que un rotulo como "soy bipolar" condicione nuestras vidas! Hace tres años me lo diagnosticaron y de repente senti que mi vida se habia derrumbado... no fue asi! Senti que volvi a nacer.... Si bien no fue facil al principio... luego lo acepte y aprendi a convivir con esto. Tengo 26 años y se que esto no deja de ser un desafio p el resto de mi vida... no dejen que la bipolaridad los domine... aprendan a estar un paso adelante. Esten atentos de uds mismos... de sus comportamientos para amortiguar la caida o el acelere... hagan mucha gimnasia correr es parte de la cura.... hace tiempo q no sufro d ningun episodio. La gym es clave!!!!fuerza

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  11. Buenos días colegas! Quisiera saber básicamente, cual es la diferencia en base a su experiencia y literatura médica a su alcance, sobre el uso de carbamazepina y volproato de magnesio, se pueden usar conjuntamente? Si uso uno excluyendo al otro, cual da mejores resultados? Resulta ser que a mi la carbamazepina me ha ayudado mucho en cuento a mi rendimiento académico. Es raro no conseguir básicamente información hacerla de este fármaco. Nunca probé el litio, mi medico me dio a entender que este último, "no se usa más ". Así que quisiera saber que onda en base a su conocimiento y experiencia sobre los dos fármacos nombrados primeramente. Un saludo bipos!

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  12. hola a todos soy jessica tengo que confesar que ya no puedo contra esta maldita enfermedad...
    dia a dia trato de convencerme a mi misma de que no estoy enferma...

    ¿enferma yo? no, simplemente tengo un corazon sencible...

    no tengo nada de malo, a veces las personas se quejan de que hago cosas que para ellos no tienen sentido, pero eso le pasa a todo mundo, incluso a veces cuando uno tiene fiebre dice cosas sin sentido... no estoy loca... soy una persona como todas las demas.

    hace un año, desde que me diagnosticaron trastorno bipolar me digo eso a mi misma todos los dias...
    pero la verdad lo que siento es un auto-rechazo hacia mi diagnostico, hacia mi misma...

    ¿acaso soy tan debil como para cambiar asi?

    5 meses en una face de depresion y 4 intentos de suicidio. aumento de medicacion... nada funcionaba
    tomaba 5 medicamentos en conjunto para superar mi estado... pero no hubo caso, la depresion no se iba...
    me sentia destruida, no solo tenia una enfermedad que odio cada vez mas, sino que no me hacian efecto los medicamentos!!!

    pero como siempre, despues de la tormenta sale el sol...

    luego de esos 5 meses de sufrimiento, por fin todo acabo...

    segui tomando medicacion (la cual me reajustaron) por seis meses mas estando perfectamente estabilizada, todo iba bien...
    pelee con mi psiquiatra porque teniamos muchas diferencias...
    jure nunca volver y deje la medicacion...

    ya hace cuatro meses de que no tomo ningun estabilizador ni antipsicotico, ni nada... me seguia sintiendo bien!!!

    me mude para otra ciudad y cambie de psicologa...
    me hablaba de que no iba a durar ni dos semanas bien por no tomar medicamentos...
    que iba a tener que consumir estabilizadores de animo de por vida...
    luego me decia que 4 meses estando bien es imposible!!!

    al cabo de poco tiempo de hacer terapia con ella me comenzaba a asustar que algo me sucediera!!

    actualmente siento que estoy comenzando a deprimirme... GRACIAS PSICOLOGA POR TU APOYO!!!

    siento que todo mi esfuerzo por mantenerme bien, cuidar el sueño, la cantidad de actividades que hacia al dia, el tipo de actividades que hacia!! todo se esta desmoronando!!

    estoy en una situacion de soledad terrible!!
    no puedo cambiar de psicologa porque es la UNICA que hay!!!
    no quiero ir a la psiquiatra, la cual la tengo que ver en dos dias (psiquiatra nueva, va a ser la primer consulta), tanto me ha hablado la psicologa de los riezgos de ser hospitalizada, que estoy aterrada de ir a ver a la doctora y quiera internarme!!!
    nunca antes me habian ingresado a un instituto de salud mental...
    como mucho me dejaban internada en la emergencia del hospital por una noche!!

    siento que esto no tiene solucion!!! me siento atrapada, sin salida!!!

    siento que esta enfermedad me tortura dia a dia y que los medicos quieren hacerme daño!!! no se que hacer!!!

    por favor, recurri a este blog porque quiero conocer personas que hayan pasado por los duros momentos de la depresion, de la euforia... que de corazon puedan darme un consejo para poder resolver este laberinto que siento sin salida!!

    de momento pienso no asistir mas a la psicologa ni a la psiquiatra, quiero intentar sobrellevar esta enfermedad solo cuidandome de hacer actividades descompensantes, se que esta decision me va a pesar y que me puede llevar a una descompensacion!! pero no se que hacer

    podrian darme un consejo?? muchas gracias

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    1. hola jessica soy fran tengo poco tiempo de diagnosticado de desorden bipolar y cuando lo hicieron senti que mi mundo se derrumbo. antes de ser diagnosticado sentia que cada vez que tenia depresion mi mente se hacia añicos. sentia qur estaba solo en el mundo que estaba vacio y que mi vida no tenia sentido. creeme que a veces siento lo mismo pero poco a poco voy aprendiendo sobre mi condicion y una de las cosas que me esta ayudando mucho es aceptarla. al principio iba en picada porque no me queria aceptar pero sabes amiga jessica comprendi que el tratamiento para la bipolaridad es un engranaje de muchas cosas: lo que estabas haciendo antes de hablar con la psicologa es una de ellas tambien la medicacion es importante, la buena actitud hacia tu condicion y el hablar con persnas como nosotros. lo mas importante jesica rodeate de personas que te inspiren y te motiven no de aquellas que te perjudiquen y te juzguen. aunque no te conozca te quiero mucho. soy franklin tengo desorden bipolar tipo 1. a veces o mas bien muy amenudo me siento solo. tambien necesito hablar con alguien mi correo: franklinbustamante28@gmail.com

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    2. Hola Jessica, tengo 36 años y fui diagnosticada con tb tipo dos a los 19 años después de un intento de suicidio, porque llevaba más de u año sumida en una terrible depresión. Desde esa edad tomó medicamentos y acudo al psiquiatra ya la psicóloga para psicoterapia. He tenido hipomanías leves y depresiones muy fuertes durante las cuales el suicidio ronda mi mente. Cuando era más joven dejé los medicamentos por breves períodos, y más temprano que tarde recaída. Se que las drogas son sumamente costosas, al igual que las consultas médicas, pero no puedo negar que estas me sacaron adelante. Actualmente sufro sw depresión sease hace 8 meses y laa drogas no mw han hecho efecto, por ello me van a hacer la terapia electroconvulsiva que puede ayudarnos cuando la depresión nos gana la batalla. Aún no inicio dicha terapia por lo que lwa contaré mas adelante como me va. Soy consciente de que la industria farmacéutica se aprovecha de nosostros (actualmente me tomó 9 medicamentos por día), pero si ello vale nuestras vidas lo más inteligente es aceptar quw estamos enfermos y que necesitamos ayuda. A mi tampoco me gusta estar enferma y me costó demasiado aceptar mi condición, pero después se varias depresiones entendí que algo tenía sin importar como se le denomine. La depresión ea la muerte en vida y vale la pena probar cualquier método que pueda sacarnos de ella.

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