4 ago. 2011

Estoy solo de paso


Siempre me digo lo mismo. Estoy sólo de paso. En todas partes, con todas las personas. Es como si en algún lugar de mi mente tuviera la firme intención de largarme de esta vida. Estoy en este trabajo mientras encuentro algo mejor, tengo esta casa en lo que junto para una más grande, ando en transporte público en lo que me compro un nuevo coche, vivo en esta ciudad en lo que me animo a salir de ella. Sigo sin tener hijos en lo que logro estabilizar un poco mi vida, no veo a mis amigos y a mi famlia porque no me gusta que me vean deprimido. Escribo este blog en lo que me atrevo a lanzarme como escritor profesional...


Y así voy por la vida, buscando siempre pretextos para no hacer bien las cosas, para consolarme diciéndome a mí mismo que merezco algo mejor, que ya llegará el momento en que las cosas mejoren, en que la vida me haga justicia únicamente gracias a la linda cara me dio la naturaleza, al gran esfuerzo que me merece seguir sólo medio vivo... Ya sabes respirando, caminando, hablando de vez en cuando, intentando mantenerme en el trabajo sin que la gente note demasiado que lo que menos me interesa es la chamba.

Pero estoy ahí mientras alcanzo algo mejor, en lo que me decido a dejarlo y aventurarme para lo que verdaderamente nací (ja). Y en el camino me llevo entre las patas a mis compañeros de trabajo, a mi propia carrera y a mi esposa que tiene que seguir aguantando estos altibajos que parecen ser incontrolables e inagotables.

Hay en esta actitud algo que me saca de quicio.  A pesar de ser consciente de que es nocivo, sigo en el papel de víctima de las circunstancias. Por momentos (algunos días incluso semanas) he podido desahacerme de este papel, de esta carga idiota que me impide dos cosas: disfrutar de lo que tengo o deshacerme de lo que no me gusta para buscar lo que supuestamente me haría feliz. Por donde lo vea es totalmente idiota la situación. Y yo, siendo el rey de los idiotas, me mantengo en la peor de las situaciones: odiando mi vida porque no tengo lo que merezco y frustrado por no atreverme a renunciar (otra vez) a todo lo que he podido hacer en lo que tengo algo mejor...

15 comentarios:

  1. Hola , creo que todos estamos de paso y me uno a tu sentir , valga la redundancia sintiendome victima de las circunstancias, esta es la mejor forma de coartar mi vida, ser pero no ser ,querer y no hacer nada.
    He leido varias veces tus entradas de blog y la forma en que escribes me gusta mucho, a mi sobretodo que me cuesta muchisimo leer y concentrarme en la lectura, en tu blog lo puedo hacer perfectamente y sentirme identificada en muchas cosas.
    Si yo escribiera como tu, no tendria dudas en escribir profesionalmente hablando!
    Saludos

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  2. Vivir una vida que realmente no es mia, trabajo, estudio, cumplo mis obligaciones con una ritoriedad que hasta yo misma me asusto, y mi mente...mientras realizo todas estas acciones se encuentra divagando siempre, todo el tiempo, en lo que quiero, en que si viajo en el bus me imagino conduciendo mi propio vehiculos..en que si veo a un hombre inteligente, amable, respetuoso y simpatico ese seria mipareja... que si llego a casa y me arrecuesto en la cama imgino que realmente estoy sola disfrutando de la comodidad en silencio,cuando todo alrededor es un caos... es que acaso nadie se da cuenta que vivimos una vida en dos vias paralela, en lo qu queremos er y lo que imaginamos deberia ser, y;;; a nuestro alrededor con mucha gente....y al final sientiendonos solos con esa vida imginarria que se reprocha y dice ya no aguanto mas.....

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  3. CONTACTENME NECESITO HABLAR Y HABLAR Y HABLAR, como ustedes o la mayoria de ustedes la bipolaridad a venido a cambiar mi vida de una manera desatrosa pero controlable solo que en mi caso no podre tratarme tengo 20 años hace un par de meses me detectaron bipolaridad pero no avance en el reconocimiento pues veran mi sueño es ser psicologa(ironia de la vida no?) y estoy estudiando en ello pero, si lo saben o no la bipolaridad es uan de las enfermedades por las que no es muy posible que te den la licencia, mi familia y yo decidimso mantener en secreto pero a falta de farmacos solo hablar y escribir me alivia y me hace sentir mejor tambein escribo aunque no publicado nada mi correo psicoloquita_18@hotmail.com

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  4. Mi vida tambien esta solo de paso,

    La bipolaridad me tiene enganchada a los fracasos , a la soledad, a la depresion, al no saber que hacer con mi vida, al querer ser feliz pero no encuentro el como, ni el cuando...trato de llevar una vida normal pero muchas veces estoy segura que solo estoy fingiendo que es como una obra de teatro, represento mi papel y todos los demas contentos pero cuando todos se van es com si se baja entonces el telon y aparece mi verdadero yo, mis verdaderos sentimientos, mis verdaderos miedos, mi trastorno bipolar al completo.

    quisiera bajarme de esta vida...........

    un saludo
    An.

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  5. estoy muy identificado contigo y con este texto en especial. te felicito con una gran admiracion de por medio. el mundo bipolar es un espiral eterno en el cual hay que moverse cautelosamente, ir viviendo el dia a dia ya que el pasado suele lastimarnos y el futuro una apuesta a la cual el suicidio y la muerte se han jugado el todo por el todo

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  6. Yo también a veces quiero bajarme de esta vida, pedir tiempo fuera y salirme de mi mismo.

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  7. hola chicos, tengo 27 años y llege al punto de darme cuenta de q mis problemas se encuentran de un marco clasificado, y estaba por aca buscando informacion... creo q tengo un poco de todos ustedes, y me parece mucho que asi como padece el mundo nosotros lo sentimos fuertemente, y padecemos con el, tal vez la realidad q hemos imaginado es la enferma y nosotros, solamente somos sinceros...
    creo q la sicologia aparte de habilitarnos para funcionar en la gran maquina no nos sacará esta angustia q compartimos la gente sensible, y no habria ningun problema si tuvieramos nuestro mundo aparte donde todos nos comprendieramos y nos ayudaramos en nuestros ciclos, prestando oidos y un b uen abrazo...
    pero vivimos entre pìrañas!!! en la fiesta de las mascaras, en la selva de la involucion...
    y hay q abrirse paso de alguna forma, saber llevar de la mejor manera esta condicion, mantener a raya a la mente con su ego, surgir sin dejar de ser sincero, identificar los talentos y dones q dios nos dio y buscar nuestro sendero en ellos.
    amor para todos, gracias por hacerme sentir acompañado, abrazos a la distancia.
    nos vemos en nuestro propio mundo...

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  8. ¡¡ Lánzate como escritor!! ¡¡Hazlo!!

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  9. A mi nada mas me gustaria borrar todos estos momentos, estos instantes,estas tonterias, todas las estupideces que cometi y que deje que comentieran con migo, pero veo que no se puede, ah no un momento, y cuando tu cerebro deje de funcionar alli si podre realmente descansar de toda esta porqueria de emociones que llevo dentro?

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  10. Me separe de mi esposo...ya no podia mas con su caracter. Es bipolar...a cinco años de separacion, apenas se esta tratando, pero ni el medicamento logra que cambie..sus crisis son intensas...dañas y lastimas a mis hijos y a mi. siempre victimizandose...atormentandonos porque trabaja mucho y nosotros no aportamos....y mi hija mas chica apenas tienes 15 años...el mayor 23 con defic de atencion al cual por supuesto critica de flojo y desordenado...y el enmedio 20 años...solo es un ambicioso personalista....y El...??? El por su enfermedad no se da cuenta de todo el daño que nos hace y todavia lo que falta...porque es sumamente agresivo...siento que voy a enloquecer...

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  11. yo hace mucho tiempo, me sentía exactamente igual que tú hasta que me convertí en dueño de mis circunstancias. Siempre que tienes la opción de elegir (creo que somos más libres de lo que realmente pensamos), puedes encontrar unas circunstancias más favorables donde empezar a sentirte dueño de las circunstancias, y no esclavo. Te invito a visitar mi blog Esperanza Bipolar, y a dejarme algún comentario. Estaré encantado de leerte :)

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  12. Hola, no sabes la calma que me dio encontrar tu blog. Tengo 20 años, y padezco de ciclotimia diagnosticada hace casi 3 años. Definitivamente, como bien lo sabes, es dificilísimo sobrellevar una vida así. Aquí me encuentro en una de mis crisis depresivas, detestándome por no encontrar la razón de mi pena, y como tu bien expresas aquí, no puedo evitar verme en el rol de la víctima, cosa que me hace detestarme. En fin; sólo pasaba para empatizar con lo que sientes y lo que nos pasa a muchos de los que te leemos. De ahora en más te seguiré para ver si puedo aportar en algo. Saludos y mucha suerte.

    PD: yo también escribo, desde los 7 años. Aunque mayormente son cosas destructivas, porque mi creatividad se lanza en mis crisis, nunca es tarde para lanzarte como escritor profesional, asique adelante con eso!

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  13. No hay palabras para describir lo que sentimos todos los diagnosticados con trastorno bipolar y todas sus variedades. Si lo piensas bien es una tortura, pues la realidad y los sentimientos se confunden y en muchos casos no sabes ni que pensar: es real? solo un pensamiento? una mezcla? Como llegas a comprender y discernir lo que es real de lo que no?
    Por mucho tiempo tiempo que pase me cuesta comprender lo que pasa a mi alrededor y en mi interior, y mucho mas difícil es explicar a la gente que me importa, sin contar la familia, lo que me sucede, pues mis sentimientos son tan crudos que la gente no lo entiende. Al fin y al cabo somos bipolares, a unos los amas y a otros los odias. La cuestión es llegar a un término medio y encontrar personas comprensivas que puedan estar a nuestro lado. Ánimos a tod@s.

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  14. Sólo, desperdicio mi vida, pero no puedo evitarlo odio mi mente solo quiero que los pensamientos se vallan.

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