Mi vida bipolar

Por fin sucedió. Ahora que lo pienso, era inevitable. Lo hice por que no soportaba más, porque lo necesitaba, porque lo buscaba. Renuncié a mi trabajo. Pero también renuncié a mi carrera. Después de más de 10 años de estar en el negocio de las noticias, me harté. No puede más. Agradezco todos estos años que la información me dio de comer, pero ya no puedo más. Demasiado estrés, demasiado tiempo dedicado a vender información que intenta ser noticiosa. Mi concepción siempre errónea de lo noticioso nunca me ayudó. Creo que nunca comprendí del todo de qué se trata esto del periodismo. Y me cansé. Voy contra corriente. O la corriente va en mi contra. No sé bien. El punto es que mi depresión estaba en puntos muy graves. Tal como me sucedió hace poco más de 10 años cuando. No soportaba más ir al trabajo y soportar a mi jefa, mi rutina, buscar lo que mi equipo no lograba tener... No me interesaba ya. Las noticias, ahora lo veo, me importan como simple usuario, no como generador. Aprendí lo q...

Hablábamos hace unos días o meses, el tiempo me parece tan diluido, que en términos generales, estoy amargado. No es algo muy raro. Es muy posible que así sea. He pasado de ser una persona medianamente inteligente a una muy metida en su propia desgracia. Y ni hablar de la pérdida del disfrute. Mi poca posibilidad de gozar de la vida se hace patente en cada momento. Mi jefe, o al menos uno de ellos me lo hace ver cada vez que lo percibe. Me hace burla del gesto adusto que siempre tengo, del ceño fruncido, de la mirada dura, de mi silencio a prueba de todo: bromas, anécdotas o recuerdos. Incluso, a veces, a prueba de los buenos modales. De ahí que mi esposa diga que soy un amargado, de ahí que mucha gente cree que soy muy mamón. Y sí, las dos cosas son ciertas. Tanto que siempre tengo esa expresión de fuchi, de leve asco, de ligero hartazgo por la vida, como que soy un poco mamón. El punto es que no he logrado tener un punto de equilibrio entre el gozo y la crítica sana a la...

Hoy no fui a trabajar. La razón: estoy deprimido. No lo quería ver, pero es cierto. Llevaba días con una energía tan baja que apenas me daba para levantarme, medio trabajar y regresar a casa. Nada más. En la oficina estoy más distraído y ausente que nunca. No sé dónde estoy, ni para qué estoy ahí. Es la historia de siempre.  Pero no quería aceptarlo. Quería pensar que con un buen descanso las cosas iban a mejorar. Si como más nueces y unas pastillas de DHA todo irá mejor. Mentira. Llegué de nuevo a un extremo en el que mi esposa me sacude dolorosamente para enviarme directo al pisquiatra. Yo no quiero ir. Voy a perder tiempo y dinero. Sobre todo dinero. En esta isla bajo el dominio del dolar todo es muy caro y la salud es un negocio millonario. No quiero ir, pero es necesario. Mi vida parece estar de nuevo al borde de un vuelco, de otro cambio radical, de nuevos retos profesionales y personales y no me puedo dar el lujo de llegar a ese puerto medio dormido, sin ganas de...

Me despierto. Lo primero que escucho es el rechinar de las llantas de un coche que frena poco antes de atropellar a una persona. Sé que así sucedió porque ya me pasó una vez... Bueno, no me pasó, yo hice que pasara. Me lancé al paso de un coche, pero mi plan no funcionó. Salí con algunos raspones y la frustración de ni siquiera enviar a la cárcel al conductor del auto. Al contrario, fui yo el que pasó un par de noches en los separos. Según el juez era por mi propia seguridad.

Test de bipolaridad Estas preguntas forman parte del Hypomania Cheklist 32 y fue creado por Jules Angst, profesor emérito de psiquiatría de la Universidad de Zurich, en Suiza. Apareció en la revista Conozca más del mes de julio. ¿Cómo te sientes hoy en comparación con tu estado de ánimo usual? - Mucho peor de lo normal - Peor de lo normal - Ni mejor ni peor de lo normal - Un poco mejor de lo normal - Mejor de lo normal - Mucho mejor de lo normal Usualmente ¿cómo eres en comparación con otras personas? Es decir, comparándote con otros, tu nivel de actividad, energía y humor es... -Siempre estable y uniforme - Generalmente es más elevado - Generalmente es más bajo - Continuamente muestra periodos de altas y bajas de energía Si consideras que el resultado obtenido no te favorece, no dudes en acudir a un psiquiatra.

Me pregunto cuándo la ley de la atracción me hará justicia. Si es que existe, pronto deberá ocurrirme: a) que una bala perdida me de entre ceja y ceja, b) que me despidan del trabajo con liquidación incluida o c) que me saque el melate. Como veo las cosas, lo más probable es que me corran del trabajo sin más dinero que la quincena que corre.  Entonces el mundo se me vendría encima por un tiempo. No sé cuanto. La última vez que me corrieron fue hace más de tres años. No sé que haría ahora si me corren. Lo más increíble es que teniendo un gran empleo no tenga ganas de seguir en él. 

Recuerdo que hace más o menos un mes, quizás un poco más, estaba sentado en esta misma banca, sintiendo que nada en la Tierra valía la pena para sobrevivirla. Tenía la mente totalmente en blanco, estaba como ido, y con la certeza de que mi vida acabaría, o tendría que terminar pronto. Ya no siento esa horrenda sensación de querer terminar con todo, ni tampoco la vacuidad del mundo. Se ha ido. Tengo que admitir que tampoco siento que el mundo me pertenezca y que está ahí esperando a que lo tome por asalto. No siento unas ganas incontrolables de vivir y hacer miles de cosas. Pero estoy mejor. Por ahora me conformo con no tener que padecer el dolor y ese sentimiento de orfandad que me aquejaba esos días.

Inspirado en los videos que @lilithroolz subió y que @aritelch twitteo, me di a la tarea de buscar otros videos ( aunque sin mucho éxito) relacionados con el trastorno bipolar. Les dejo aquí una pequeña selección. Si tienen mejores videos favor de compatir. El primero fue producido por una amiga bipolar @lilithroolz desde Chile, con una gran selección musical y una visión muy fiel a lo que sucede en la mente de una personas con este trastorno. Este otro está un tanto largo, pero muy completo, seguro con alguna de las historias te sentirás identificado. El que sigue lo twitteo @aritelch y es más bien una especie de campaña para evitar que las etiquetas de enfermedades mentales definan a las personas. Añado este video del gurpo OK Go. La canción no es tanto de bipolaridad sino de depresión. "Esto también pasará", es el mensaje, según mi escaso inglés. Los videos son bastante entretenidos. Aquí la letra: You know you can't keep letting it get ...

Tipos de neurotransmisores Cualquier falla en estos sistemas puede afectar considerablemente al estado de ánimo. La acetilcolina mejora la memoria e interviene en el aprendizaje y la capacidad para retener información. La serotonina ayuda a regular el sueño, apetito, y estado del ánimo e inhibe el dolor. La investigación respalda la idea de que algunas personas con depresión tienen una reducción en la transmisión de serotonina. Los niveles bajos de un subproducto de la serotonina se ha vinculado a un riesgo mayor de suicidio. La noradrenalina contrae los vasos sanguíneos e incrementa la presión sanguínea. Puede provocar ansiedad e intervenir en algunos tipos de depresión. Además, aparentemente, ayuda a determinar las motivaciones y las recompensas. La dopamina es fundamental para el movimiento. También  influye en la motivación y desempeña un papel en la forma en que una persona percibe la realidad. Los problemas en la transmisión de la dopamina se han asociado con la psi...

Mihaly Csikszentmihalyi, investigador de creatividad, incluye descripciones de las características múltiples de la gente creativa. Juliet Bruce las resume: “Si hay una palabra que hace diferente a la gente creativa del resto, es la palabra complejidad. En lugar de ser un individuo, es una multitud". "Como el color blanco que incluye todos los colores, ellos tienden a tener todo el rango de posibilidades humanas en sí mismos. La creatividad permite la paradoja, luz y sombra, inconsistencia e incluso caos -y la gente creativa experimenta ambos extremos con igual intensidad". Aquí algunas cualidades que Bruce sintetiza: - Una gran energía física alternada con una gran necesidad de silencio y descanso. - Altamente sexual, pero a menudo célibe, especialmente cuando trabajan. - Inteligente y crédulo al mismo tiempo. Una mezcla de sabiduría e inocencia. Inmadurez emocional junto con los más profundos conocimientos. - Pensamiento convergente (racionales, lado izquie...

¿Importa el día, la hora, el año? ¿Importa si me pasó a mi, o a otra persona? Creo que no. El punto no está ni siquiera en quién era el grupo o el artista que provocó que sufriera una de mis crisis más graves de neurosis y manía. Sí, no importa si esto me pasó a mí, o a una persona que me lo contó tan vívidamente que ahora puedo relatarlo como si fuera mío. Fue en una tienda de discos que ahora ya no existe. Es lo único que recuerdo. Aunque quisiera, no puedo mencionar el nombre del grupo... porque sí sé que fue un grupo extranjero el que firmó discos esa tarde en esa tienda de música de dos plantas que ya desapareció. Y qué bueno que ya no está, porque además de que olía mal, a viejo y a mugre, fue la culpable de que casi me desmayara del coraje. A mí me mandaron del periódico donde trabajaba a cubrir una firma de autógrafos. ¡Carajos! ¿A quién le interesa la firma de autógrafos de un grupo cuando unas horas más tarde iba a dar uno de los conciertos más esperados del año? Pero tuve...

Siempre me ha gustado la música. Sobre todo la que está en un idioma que no entiendo. De la música me gustan las melodías, pero muchas de las letras que las acompañan francamente me salen sobrando. Por eso tengo la tendencia a escuchar música clásica, jazz y en general música muy melódica sin letra o que esté cantada en otro idioma que no sea español. En el último año he desarrollado un extraño gusto por la música coral de niños...

Quizás esté mal que lo mencione quizás es poco modesto de mi parte escribir sobre esto, y lo más probable es que piensen "¿Y a mi qué...?" pero la verdad es que no puedo dejar de sorprenderme: el sexo me ha hecho un poco más feliz. Sí, tengo que jactarme que llevo una buena racha de noches teniendo sexo con mi esposa. Esto en un matrimonio de gente normal no sería noticia, pero en mi caso (y tengo que admitir que el caso de mi esposa también) es motivo de noticia.

Es fácil decir "estoy loco". Y es todavía más fácil demostrarlo. Basta con gritar un poco, basta con decir algunas cosas hirientes y después golpearse con la pared, quizás tirarse al suelo y llorar desaforadamente. Con eso cualquiera pensaría, al menos, que somos demasiado dramáticos. Entonces obtenemos dos cosas: el desahogo que por alguna razón necesitábamos y la lástima (o temor) de nuestros seres queridos.

El caso es que estaba sentado en la orilla de la silla donde cada mañana me pongo los calcetines. Ese tiempo que discurre, casi eterno, entre que se me secan los pies y me pongo estas las calcetas, es uno de los momentos más difíciles del día. Puedo estar con la mirada clavada en el piso por 10, 15 minutos sin decidirme a seguir con el ritual o dejarme vencer por los demonios de la hueva.

El trastorno bipolar siempre incluye uno o más episodios de manía caracterizados por un excelente ánimo, sensación de omnipotencia y conducta errática. Con frecuencia también incluye episodios de depresión. Durante un episodio maníaco típico, usted podría sentirse exageradamente alegre, comunicativo o irritado durante una semana o más. También podría experimentar al menos tres de los siguientes síntomas:

Que cómo lidiar con la decepción, con el fraude, con la frustración y la tristeza. La verdad no lo sé. Me sigo preguntando la misma cosa, aunque ya no me dejo llevar tan fácilmente.

De cualquier manera no podía dormir esta noche. Y qué importa si mis vecinos son una bola de imbéciles retardados que no distinguen dónde termina su derecho a divertirse y comienza el de dormir del resto de los inquilinos. Es patético. Ni ellos se callan  ni yo tengo los arrestos para bajar en calzones y enfrentarlos. Y asi se va mi noche y mi vida. Entre la imposibilidad de tomar las riendas y la puta necesidad de permitir que otros decidan mi vida. Hace unas horas tuve una fuerte discusión con mi esposa porque me echaba en cara que no tengo la capacidad de estar conforme con mi vida, que siempre estoy buscando lo que está mal en ella, o lo que podría estar mejor. Aunque esté todo bien, siempre encuentro algo para criticar, algo para no estar de acuerdo con la situación y descartar que lo que me está pasando, cualquier cosa que sea, pueda ser bueno. Yo le decía que sí hay cosas que valen la pena como algunas películas o novelas, algunos cuentos que han marcado ...

Estoy, como cada año y medio o dos años, en un embudo de vida. Ya ni me sorprende. En un lapso de unos cuantos días se dejan venir las decisiones y las propuestas más importantes en mi vida. Aunado a esta siempre indeseable presión, exploto por pendejadas con mi esposa, que por cierto tampoco está bien de salud. Entre sus dolores crónicos y los cambios de humor por razones desconocidas (nada raro por cierto), me colmaron la paciencia.

En los comentarios que con tanta confianza dejan en estas entradas hay una constante que comprendo a la perfección: la necesidad de ayuda. Me identifico porque en un momento yo también la solicité y me fue complicado hallarla. Ya en un post anterior había dado los datos de los centros de ayuda a los que tengo acceso desde la ciudad de México. Los repito en esta entrada y los dejaré en la columna de la izquierda de manera permanente para futuras consultas: Instituto Nacional de Psiquiatría www.inprf.org.mx Hospital Fray Bernardino   http://sap.salud.gob.mx/contenidos/unidades/fbernardino/fbernardino_index.html Hospital Psiquiátrico IMSS Calzada de Tlalpan No. 931, Col. Niños Héroes de Chapultepec Tels. 5579-6122, 5579-6359 Directorios de psiquiatras http://www.portal-df.com/regional/dir/medicos/psiquiatras.html http://www.psico.org/psicologos/Distrito-Federal ACERCATEL (ayuda crisis, ideas suicidas) Tel. 01800 110 1010 Organización nacional de bipolares ww...