Mi vida bipolar

Hasta donde sé no soy ezquizofrénico, y sin embargo a veces no me queda claro cuál de todos los yo que soy, es el que manda. Me pasa a veces que me dispongo a vivir un dia más, me veo en el espejo y me reconozco como el de siempre, cualquier cosa que eso signifique. Pero luego mi esposa me pregunta si me pasa algo, si me siento mal, y caigo en cuenta de que algo me está pasando, algo que yo no detecto, pero ella sí. Me pasa también que tengo dos y hasta tres cuentas de correo y de twitter. De protno me distraigo, me confundo y mando algun mensaje por una cuenta equivocada y eso, además de traerme problemas, me hace pensar que en realidad no tengo muy claro exactamente quien soy. Y de veras, ¿quién soy? El profesionista que da una cara a todos, ocultando: 1 que en verdad mi trabajo poco me importa, 2 que mis intereses son muy distintos, 3 que soy bipolar y depresivo, 4 que yo mismo no sé quien soy, o 5 que no me atrevo a romper con todo lo anterior. Me doy cuenta con mucha trist...

Llevo una semana solo. Mi esposa se fue de la ciudad para pasar unos días con su familia y me he quedado solo. No sé qué pensar. Me siento muy bien así. Sin que nadie me espere en el departamento, sin tener que dar un recuento de qué sucedió en el día, sin las tontas discusiones que solemos tener. En serio, ha sido relajante . Incluso me he dado el lujo da hacer cosas que por lo general no hago, como traer una amiga a la casa y platicar. Sólo platicar. Mi esposa, a la distancia, se enteró y ha armado un lío que bueno... Aún así, no me arrepiento. Ha sido bueno convivir con otras personas, hacer cosas diferentes, salir de la rutina. Simplemente, hoy, como hacía mucho tiempo, cociné sólo para mi, y me sentí tan bien, que hasta no me importó no compartirlo. También tomé un par de vasos de vino, y no me emborraché, sólo lo disfruté con la comida escuchando a John Coltrane... Magnífico . Caso contrario al de ella, creo. Cuando me deja solo, se queda como con un sentimiento de culpa, d...

Ahora me desconozco, pero descurbrí que también desconozco a mi porpia madre y que a su vez ella me desconoce a mi. Total que llego al umbral de los 30 años sin tener una clara idea de quien soy, a dónde voy y quien me dio la vida. ¿Quién es mi madre? Supongo que no soy el primero que se hace esta pregunta. Aprovecho que ella y mi padre están Cuba para pensar sin que ellos me vean, JA. El escabroso tema surgió en mi terapia con la psicóloga y oh sorpresa, resultó que somos un par de desconocidos. Ella ansiosa de conocerme y yo desesperado por huir de ella. Supongo que lo he sabido desde hace mucho, peor hacerlo consciente es el problema. Creo que de eso se tratan las dos horas que paso con la psicóloga: hacer visible algo que originalmente no causa problema, pero que va carcomiendo el alma. En serio: cuando yo no estoy y se agarra a la pobre de mi esposa, le dice cosas horribles. Piensa que yo soy un discapacitado físca, moral y emocionalmente. Y no niego que algo de cierto habrá, per...

Hay veces en que no sé por dónde empezar... Raro. Las cosa suelen ser más fáciles cuando no tengo que pensar y me dejo llevar por la furia o la tristeza. No hay más. Blanco o negro, siempre en los extremos. Y cuando estoy en la medianía, así me siento, mediano, ni de aquí ni de allá. Mediocre, pues. En cambio, cuado estoy o muy deprimido, o muy eufórico, al menos me siento perteneciente a algo, como si tuviera de nuevo 19 años y me fuera absolutamente necesario pertenecer a uno de estos dos grupos... Y de ahí también el problema. Extrañar la enfermedad a falta de algo mejor que hacer. Pero calma, calma, frío, frío. Más vale llevarla con tiento y no caer en lo que tristemente sí y de nuevo sí. Hace ya algunos días, semanas, incluso un mes o más, la verdad es que me daba mucha pena pensar sobre el caso y escribirlo, pero hoy traigo los dedos flojos; decía que hace algún tiempo perdí el control (sí, ajá, de nuevo) con mi esposa. Le grité, le espeté sin miramientos cosas íntimas y persona...

Dejé de escribir un tiempo. Lo hice sí por desidia, porque tenía otras cosas que hacer, pero también por un conato de depresión que quise ocultar hasta de mi propia conciencia. No me arrepiento. Me cambié de casa y sufrí de algo así como un desfase de personalidad. Fue como si de pronto me hubieran sacado de mi cuerpo, de mi vida, de mi rutina para implantarme de buenas a primeras y sin más aviso que la propia testificación de que mis cosas eran cambiadas de un departamento a otro. Y al día siguiente, me atacó una especie de cruda de personalidad. Mi pelo no era mi pelo, mis ojos no eran mis ojos y tenía la fiel certeza de que todo cuanto me rodeaba era tan nuevo que ni mi esposa me conocía, y yo a ella. Fueron sólo dos días los que pasé por esto. Luego me acostumbré. Pero seguí sin escribir por otra razón: no quería molestarme en hacer esfuerzos extras. No quería entrar en conflicto con mi esposa por el simple hecho de estar sentado frente a la computadora y no junto a ella platicand...