Mi vida bipolar

La mudanza ha sido un desmadre. Todo: de principio a fin.  Bueno, el viaje no, de hecho fue muy tranquilo, pero apenas llegué a mi departamento, supe que serían largos días con muchos gastos económicos y emocionales.   Llevo una semana aquí y la mitad de nuestras cosas siguen regadas por esta miniatura de casa.  Para encontrar mi cepillo de dientes fue un búsqueda de horas, mi vecino se droga en la calle, en las mañanas en las calles se ven prostitutas y prostitutos que regresan de trabajar, no tenemos cocina, el cuarto de mi hijo huele a caca de perro y no tengo trabajo.    Lo que tengo, y mucho, es miedo.

Las sesiones con mi psicóloga en los últimos meses se habían vuelto una conversación autocomplaciente en la que yo no me atrevía a decir la verdad y parece que ella tampoco se animaba a decirme su teoría: estaba deprimido. Una fuerte pelea con mi esposa fue la gota que hizo que la bomba de depresión me estallara en las manos, en la cabeza y en todo el cuerpo. No tuve más remedio que aceptar frente a la psicóloga que estaba profundamente deprimido, al grado de no poder salir de la crisis yo solo y requerir de nuevo de la intervención del psiquiatra y las medicinas.

Mihaly Csikszentmihalyi, investigador de creatividad, incluye descripciones de las características múltiples de la gente creativa. Juliet Bruce las resume: “Si hay una palabra que hace diferente a la gente creativa del resto, es la palabra complejidad. En lugar de ser un individuo, es una multitud". "Como el color blanco que incluye todos los colores, ellos tienden a tener todo el rango de posibilidades humanas en sí mismos. La creatividad permite la paradoja, luz y sombra, inconsistencia e incluso caos -y la gente creativa experimenta ambos extremos con igual intensidad". Aquí algunas cualidades que Bruce sintetiza: - Una gran energía física alternada con una gran necesidad de silencio y descanso. - Altamente sexual, pero a menudo célibe, especialmente cuando trabajan. - Inteligente y crédulo al mismo tiempo. Una mezcla de sabiduría e inocencia. Inmadurez emocional junto con los más profundos conocimientos. - Pensamiento convergente (racionales, lado izquie...

Y sí, sigo escribiendo sin mayor objeto que estar presente. Trato de estar, de permanecer, de seguir aquí sin mucho éxito. Trato de escribir, trato, trato, trato, trato, trato, trato, trato. Trato también de recordar, eso que tanto trabajo me cuesta porque no me gusta pensar. Me gusta más imaginar de vez en vez que mi vida no es ésta. Que justo ahora alguien más me lleva en su mente y me inventa la tristeza sólo para no aburrirse y probar hasta dónde llego. No me quiere, sin duda no me quiere. Si esa cabeza universal realmente me tiene en su interior, quisiera que nunca me dejara solo, que me acompañara hasta el final que él decida, pero que por favor me deje en paz, me deje respirar y sentir, al menos por un momento, un poco de tranquilidad, un poco de bienestar. No mucho, no soy exigente, tampoco soy tan egoísta. Sólo de vez en cuando, lo suficiente para sentir que la cárcel vale la pena, que este malestar continuo que parece inevitable y eterno tiene tregua, una oportunidad de r...

Ahora todas la mañanas estoy madrugando para ir a clases de inglés. Me gusta el idioma y necesito mejorarlo. Lo malo es que la clases, que por ciertos son gratis gracias a mi trabajo, no me gustan. No sólo tengo que aprender, sino que tengo que hablar y jugar con extraños. Hay quienes disfrutan de hablar mucho no sólo en español sino también en inglés. A mi, me basta y me sobra con las palabras que son necesarias en cualquier idioma.

Siempre escuchamos historias de gente que fue secuestrada o extorsionada. Pero nos es hasta que lo tenemos cerca, cuando nos damos cuenta de la magnitud del daño que este tipo de cosas pueden causar. Hace dos o tres años le tocó a mi familia pasar por un pequeño, pero traumante suceso. Un sábado por la mañana mi esposa y yo salimos a desayunar con una amiga a un Sanborns cerca de donde vivíamos. Pasábamos una mañana de lo más normal cuando sonó mi teléfono celular. Era mi madre que me preguntaba notablemente asustada si estaba bien, si no me pasaba nada.

De cualquier manera no podía dormir esta noche. Y qué importa si mis vecinos son una bola de imbéciles retardados que no distinguen dónde termina su derecho a divertirse y comienza el de dormir del resto de los inquilinos. Es patético. Ni ellos se callan  ni yo tengo los arrestos para bajar en calzones y enfrentarlos. Y asi se va mi noche y mi vida. Entre la imposibilidad de tomar las riendas y la puta necesidad de permitir que otros decidan mi vida. Hace unas horas tuve una fuerte discusión con mi esposa porque me echaba en cara que no tengo la capacidad de estar conforme con mi vida, que siempre estoy buscando lo que está mal en ella, o lo que podría estar mejor. Aunque esté todo bien, siempre encuentro algo para criticar, algo para no estar de acuerdo con la situación y descartar que lo que me está pasando, cualquier cosa que sea, pueda ser bueno. Yo le decía que sí hay cosas que valen la pena como algunas películas o novelas, algunos cuentos que han marcado ...

Hasta donde sé no soy ezquizofrénico, y sin embargo a veces no me queda claro cuál de todos los yo que soy, es el que manda. Me pasa a veces que me dispongo a vivir un dia más, me veo en el espejo y me reconozco como el de siempre, cualquier cosa que eso signifique. Pero luego mi esposa me pregunta si me pasa algo, si me siento mal, y caigo en cuenta de que algo me está pasando, algo que yo no detecto, pero ella sí. Me pasa también que tengo dos y hasta tres cuentas de correo y de twitter. De protno me distraigo, me confundo y mando algun mensaje por una cuenta equivocada y eso, además de traerme problemas, me hace pensar que en realidad no tengo muy claro exactamente quien soy. Y de veras, ¿quién soy? El profesionista que da una cara a todos, ocultando: 1 que en verdad mi trabajo poco me importa, 2 que mis intereses son muy distintos, 3 que soy bipolar y depresivo, 4 que yo mismo no sé quien soy, o 5 que no me atrevo a romper con todo lo anterior. Me doy cuenta con mucha trist...

No me gusta el futbol. De hecho me parece un deporte un tanto primitivo. Soy fan del baseball, de hecho lo jugué cuando era adolescente. Pero no puedo negar que el día que México le ganó a Francia, casi lloro. No por que le ganara, de hecho eso me sucedió como dos horas antes del partido

De nuevo estoy solo, y ahora no será por  una, sino por dos semanas. Y tampoco será porque salí de viaje, sino porque me quedé solo en la casa. Contrario a lo que me sucedió la última vez que estuve en Acapulco y que pensaba tirarme un clavado de 20 pisos, ahora estoy escribiendo, aunque con muchos trabajos.

Me considero antisocial. No en estado puro, ni a ultranza.  La gente y las relaciones sociales en general, me asustan. Creo que por eso me llevo tan mal con mi familia, por eso tengo problemas con mi esposa y en general no me acepto. Todo eso lo pude controlar (ocultar, pues) en la Internet, allá por los inicios de la década de lo 90 del siglo pasado, antes de que llegaran las redes sociales para obligarnos a convivir incluso con pantalla de por medio.

Hace unos días un amable lector me pidió que posteara algunos tips o ejercicios para combatir la bipolaridad o la depresión. Entiendo la necesidad que tenemos todos de encontrar respuestas porque yo también las estoy buscando. Ojalá las tuviera todas para poder ayudarlos a todos. Lo que sí puedo comentar son tres de las cosas que a lo largo de los últimos dos años me han ayudado a seguir adelante sin que mi vida se vaya al caño. 1.- Recibí la ayuda de una psicóloga, que estoy seguro no es la mejor del mundo ni la más preparada, pero es la que a mi me funcionó. He escuchado muchas historias de psicólogos que nunca pueden ayudar a los paciente. Esa no ha sido la mía no al menos en lo que llevo con ella. Tampoco ha sido rápido ni fácil, pero me ha ayudado. Busquen ayuda profesional, ya sea con un psiquiatra, o con un psicólogo. Cualquiera los podrá orientar. 2.- Conseguí un trabajo que tampoco es el mejor del mundo, ni el mejor pagado, ni el que me va a sacar de pobre. Es un trabaj...

Llegó el fin del año, y con él, un recuento de lo que fue este 2009. ¿Qué decir? Quizás mucho, quizás poco. Resulta que este año pasé por algunas crisis que desconocía. Sabía que podía deprimirme mucho, también sabía que podía sentirme eufórico y alocado, pero no sabía que podía mantener la calma bajo condiciones muy estresantes.  Supongo que todas la veces que durante este año estuve apunto de terminar con mi matrimonio y mantuve la calma, es parte de los resultados de más de dos años de terapia y una progresiva estabilidad emocional, profesional y económica.  Me hubiera gustado decir que cierro este año con un gran cambio en mi personalidad, que pude evitar los enormes cambios en mi humor, pero eso sería una gran mentira.  Ahora estoy de vacaciones y vivo momentos de auténtica tranquilidad. sin trabajo, sin obligaciones, escribiendo algunas cosas que tenía pendientes y gozando de la compañía de mi esposa que sí está trabajando... Pero apenas regrese al trabajo est...

Hace poco más de dos años, ante situaciones como las que he pasado últimamente (como los simulacros de separación de mi esposa, la presión en el trabajo y en la familia), seguramente me hubiera derrumbado. Ahora tengo la fuerza mental y espiritual para hacerle frente a estos problemas. En mi caso no han sido las medicinas las que me han ayudado. He contado con la ayuda de un par de psicólogas que han hecho bien su trabajo y me han llevado a donde ahora estoy, claro, con la fuerza de voluntad y mi certeza de que puedo cambiar el estado de ánimo. No puedo dar los nombres de las psicólogas, pero sí puedo decir que hay respuestas, que hay opciones para sentirse mejor. Para mi ha sido muy importante hacer lo que realmente me gusta. Por eso escribo, y por eso recientemente tomé un curso para aprender más acerca de esto. Y me ayudó mucho. Me di cuenta de que sí puedo hacer algo bien, y eso aumentó mi autoestima, cosa que en las etapas de depresión ayuda mucho. Aunque no lo practico,...

Sí, soy fuerte. Así pudiera resumir mi estado de ánimo actual. No es difícil explicarlo. Alguien me lo ha dicho, alguien en quien confío y que, estoy seguro, no lo dijo sólo por decirlo. Lo mejor: hay pruebas de que es cierto. El sábado pasado durante mi terapia, la psicóloga me descubrió de una manera en la que nadie lo había hecho. Fue de pronto como si me quitaran un velo, una máscara, un traje que no me quedaba, pero al cual, después de tantos años de llevarlo, me hubiera adaptado. No el traje a mi, sino yo al traje. Me ha hecho ver que, a pesar de mi supuesta fragilidad, a pesar de mi supuesta falta de ganas de hacer las cosas, hay siempre una bomba en potencia que espera hacer explosión, y cuando eso sucede, todo el mundo tiembla. Y es cierto. Me sucedió apenas la semana pasada en el trabajo cuando, luego de aguantar vara con algunas bromas pesadas, me colmaron la paciencia y respondí de una manera agresiva. Sí, estaba enojado, pero no exploté, dejé salir una simple conte...

Llevo una semana solo. Mi esposa se fue de la ciudad para pasar unos días con su familia y me he quedado solo. No sé qué pensar. Me siento muy bien así. Sin que nadie me espere en el departamento, sin tener que dar un recuento de qué sucedió en el día, sin las tontas discusiones que solemos tener. En serio, ha sido relajante . Incluso me he dado el lujo da hacer cosas que por lo general no hago, como traer una amiga a la casa y platicar. Sólo platicar. Mi esposa, a la distancia, se enteró y ha armado un lío que bueno... Aún así, no me arrepiento. Ha sido bueno convivir con otras personas, hacer cosas diferentes, salir de la rutina. Simplemente, hoy, como hacía mucho tiempo, cociné sólo para mi, y me sentí tan bien, que hasta no me importó no compartirlo. También tomé un par de vasos de vino, y no me emborraché, sólo lo disfruté con la comida escuchando a John Coltrane... Magnífico . Caso contrario al de ella, creo. Cuando me deja solo, se queda como con un sentimiento de culpa, d...

A ti, que entraste por azar en mividabipolar, te invito a que te desahogues y escribas 5 cosas que odias. Razones habrá de sobra... 1.- Odio sentir el sudor ajeno en el metro. 2.- Odio el sabor de la mayonesa vieja. 3.- Odio escuchar los choques en la avenida desde mi departamento, y no estar ahí para verlos. 4.-Odio los olores que mi cuerpo despide cuando como mucha (y deliciosa) grasa. 5.- Odio gastar mi tiempo y energías en cosas que no me van a redituar.

Alcohólicos, anoréxicas, jugadores, comedores compulsivos, etc., todos tenemos algo en común: somos adictos a algo. Todos tenemos comportamientos obsesivos compulsivos. No sabemos cómo controlarlo, y muchas veces sabemos que está mal, que invariablemente nos llevará a un punto sin retorno, y sin embargo, seguimos haciéndolo, es imparable. Conozco a algunos jugadores compulsivos que han perdido sus trabajos, sus casas, sus negocios, sus coches, incluso sus familias, pero no podían dejar de apostar. Convivo también con alcohólicos todos los días. Ya sea que se arrastren de borrachos dos o tres días a la semana, o que simplemente no puedan dejar de tomar diario para seguir su vida normal, el caso es el mismo: no pueden, o no quieren dejarlo. Yo no apuesto, ni soy alcohólico, ni me drogo, ni como sin control. Me jacto de todo eso. Pero creo que todos los anteriores pueden presumir que en los momentos en que lo hacen pueden ser un poco felices, o al menos eso dicen, o creen. Luego v...

Sí, no lo escribí mal. Creo que llevo dos o tres semanas "positivas". Eso fue, al menos, lo que me dijo la psicóloga el fin de semana. Ella considera que no soy bipolar, que el diagnóstico del pisquiatra está equivocado, pero aceptó que en casos como éste hay dos Chaks. Uno que hace 15 días estaba en el sillón del consultorio en la Del Valle con la cabeza gacha y sin ánimos de nada, y otro que regresó el pasado fin de semana platicando lo muy animado que está. No me gusta escribir en tercera persona de mí mismo, así que diré que me he sentido, extrañamente, bien. Al menos las últimas dos o tres semanas. Razones hay muchas, la principal es que no me he peleado tanto con mi esposa, por un lado, y por otro, una racha de buenas películas, buenas series de televisión e incluso una caricatura de hace más de 30 años, me ha devuelto la fe en los diálogos, la literatura y la creación en general. La pregunta, en todo caso, es: ¿será que es una simple racha?, o una tendencia f...

Otro mes más, casi medio año de este 2009, el primero que parece, en muchos sentidos, el último. Por terapias no paramos. Ya llevo dos años con la psicóloga y sí, no puedo decir que haya avanzada poco, pero también creo que ya me estanqué, igual que con mi esposa. Vivir se ha convertido para mí en un gran problema en el que tengo que lidiar no sólo conmigo, sino también con el resto del mundo, que me guste o no, ahí está también. Ahí está mi esposa a la que amo profundamente, también está mi familia cuya presencia, indudablemente, es buena de alguna manera, pero en estos momentos representa una pesada carga sólo emocional. No sé qué me pasaría si también los tuviera que apoyar económicamente. Estaría perdido. No puedo concebir que, justo este día hayamos comenzado una terapia de pareja en la que ahí estamos los dos, pero ella como tratando de orillarme a que yo haga todo y con esa actitud que me choca, pero también entiendo de 'Yo no voy a hacer nada, todo depende de él...