Mi vida bipolar

De cualquier manera no podía dormir esta noche. Y qué importa si mis vecinos son una bola de imbéciles retardados que no distinguen dónde termina su derecho a divertirse y comienza el de dormir del resto de los inquilinos. Es patético. Ni ellos se callan  ni yo tengo los arrestos para bajar en calzones y enfrentarlos. Y asi se va mi noche y mi vida. Entre la imposibilidad de tomar las riendas y la puta necesidad de permitir que otros decidan mi vida. Hace unas horas tuve una fuerte discusión con mi esposa porque me echaba en cara que no tengo la capacidad de estar conforme con mi vida, que siempre estoy buscando lo que está mal en ella, o lo que podría estar mejor. Aunque esté todo bien, siempre encuentro algo para criticar, algo para no estar de acuerdo con la situación y descartar que lo que me está pasando, cualquier cosa que sea, pueda ser bueno. Yo le decía que sí hay cosas que valen la pena como algunas películas o novelas, algunos cuentos que han marcado mi

Hasta donde sé no soy ezquizofrénico, y sin embargo a veces no me queda claro cuál de todos los yo que soy, es el que manda. Me pasa a veces que me dispongo a vivir un dia más, me veo en el espejo y me reconozco como el de siempre, cualquier cosa que eso signifique. Pero luego mi esposa me pregunta si me pasa algo, si me siento mal, y caigo en cuenta de que algo me está pasando, algo que yo no detecto, pero ella sí. Me pasa también que tengo dos y hasta tres cuentas de correo y de twitter. De protno me distraigo, me confundo y mando algun mensaje por una cuenta equivocada y eso, además de traerme problemas, me hace pensar que en realidad no tengo muy claro exactamente quien soy. Y de veras, ¿quién soy? El profesionista que da una cara a todos, ocultando: 1 que en verdad mi trabajo poco me importa, 2 que mis intereses son muy distintos, 3 que soy bipolar y depresivo, 4 que yo mismo no sé quien soy, o 5 que no me atrevo a romper con todo lo anterior. Me doy cuenta con mucha trist