Mi vida bipolar

¿Qué clase de vida es esta? ¿Merece el esfuerzo? Un esfuerzo diario y desgastante que lleva a ningún lugar. Las horas se repiten, los momentos y lugares son siempre los mismos. Y el placer, cualquiera que sea es cada vez más inútil e inalcanzable. Si ya de por sí era inexplicable la existencia humana, después de esto me parece todavía más inverosímil. Nos han dicho que estamos vivos para ser felices... Lo cual de entrada ya me parece bastante absurdo. Pero luego pasa esto y la felicidad pasa a ser un concepto todavía más inasible. No crecemos. Al contrario, estamos en un proceso de desintegración personal y social. Lo que éramos dejó de ser. Incluso más allá de la muerte. Los que han fallecido probablemente eran los menos productivos, los más débiles, lo más prescindibles. Y los que aquí seguimos estamos encerrados física, mental y espiritualmente. La vida, esas funciones básicas que consisten en mantener vivo el corazón y operando adecuadamente el resto de los sistemas vitales, han s...

Quizás esté mal que lo mencione quizás es poco modesto de mi parte escribir sobre esto, y lo más probable es que piensen "¿Y a mi qué...?" pero la verdad es que no puedo dejar de sorprenderme: el sexo me ha hecho un poco más feliz. Sí, tengo que jactarme que llevo una buena racha de noches teniendo sexo con mi esposa. Esto en un matrimonio de gente normal no sería noticia, pero en mi caso (y tengo que admitir que el caso de mi esposa también) es motivo de noticia.

De nuevo tengo unos minutos para estar solo, sin nada que hacer y puedo escribir. Pensar un poco. Esta semana pude hacerlo antes también y escribí, pero lo hice a mano. Después de terminar de reflexionar acerca de lo que he sentido en las últimas semanas me queda clara una cosa: a mi me sirve escribir. De alguna manera me cura, me permite poner en orden mis pensamientos y tratarlos como si fueran ajenos a mi. Supongo que es una especie de exorcismo en el que el demonio que me infesta es creado por alguna fuerza involuntaria que yo mismo inventé. Una vez puestos mis pensamientos en el papel, me doy a la tarea de olvidarlos. Me pasa prácticamemte con todo lo que hago y digo: una vez que dije lo que dije o escribí lo que traía atorado lo dejo y lo olvido. No lo rompo, no lo tiro, solo lo olvido, igual que olvido lo que me sucede: lo malo pero sobre todo lo bueno. Ya en una ocasión mi doctora me recomendó tratar de recordar lo bueno que me ha sucedido en la vida. No recuerdo si lo hice,...

Que cómo lidiar con la decepción, con el fraude, con la frustración y la tristeza. La verdad no lo sé. Me sigo preguntando la misma cosa, aunque ya no me dejo llevar tan fácilmente.

En días pasados, no es un secreto para quienes vivimos frente a una computadora todo el día, los tuiteros se descosieron con un hashtag que me causó una incomodidad inusitada #pequeñosplaceres. Quise participar, quise aportar con alguna frase, pero me encontré con la mente en blanco, sin esos pequeños placeres. Pero bueno, luego se me ocurrieron algunos.

De nuevo estoy solo, y ahora no será por  una, sino por dos semanas. Y tampoco será porque salí de viaje, sino porque me quedé solo en la casa. Contrario a lo que me sucedió la última vez que estuve en Acapulco y que pensaba tirarme un clavado de 20 pisos, ahora estoy escribiendo, aunque con muchos trabajos.

Hay momentos en los que agradezco a la vida, a la suerte, a Dios, a las fuerzas de la naturaleza a quien sea, que me pusieron en el camino de mi esposa y no en el de una vieja pendeja.

No creo en los decálogos, ni en las recetas mágicas. Estoy seguro de que sólo el trabajo diario, la concentración y la terapia nos pueden ayudar, pero siempre alienta leer las listas de cosas que debemos hacer para alcanzar la felicidad. A continuación, enumero algunas.