Mi vida bipolar

No me da pena admitirlo: de niño me daba miedo la oscuridad, cerrar los ojos y ver al diablo. A ninguna de esas dos cosas les temo ya. Pero hay un sujeto que veo todas las mañanas que encarna uno de mis más profundos temores: volverme loco.

Dejar de escribir para mí, y estar siempre pensando y obsesionándome (un poco) con el trabajo, supongo que también me ha hecho mal. He caido en una especie de círculo vicioso en el que no hago nada más que estar en el trabajo y con mi esposa para mantenerlos más o menos estables. El resultado no ha sido el mejor, ni el deseado. En el trabajo parece que no voy muy bien y con ella a veces las cosas se ponen color de hormiga. ¿Y yo? Yo me conformo... eso, me conformo con esas dos cosas y dejo atrás el resto. Desde las cosas que disfruto (se supone) como escribir y leer, hasta placeres que parecen mundanos como el baseball y los pocos amigos que tengo. Y la terapia... en un impase que parece llevar dos años de duración Por eso luego no me gusta escribir, porque saco cosas que, creo, a veces estarían mejor muy muy dentro de mí. Pero entonces, tomo la pluma y comienzo de nuevo. ¿Qué cosas placenteras hago para mi? Pocas. Voy al cine, veo algunas películas y paseo con mi esposa......

En realidad no sé cuándo fue la última vez que escribí en el blog. Pero han sido por lo menos tres meses en los que mi vida ha dado un giro, un vuelco, topes y marometas. Renuncié a mi trabajo, me mudé de departamento, entré a otro trabajo mucho, pero mucho más demandante, descubrimos mi esposa y yo que ha estado enferma desde hace muchos años sin que nadie se percatara al 100%... Mis problemas psicológicos disminuyeron al principio de estos tres meses de locura, pasión y esfuerzo. Estaba más preocupado por estacionarme, por llegar a algún punto estable, que por azotarme por cosas casi insignificantes. Pero la vida va poniendo trabas, muros, escaleras, lagos, ríos, algunas veredas, y puentes que facilitan o hacen más pesado el camino. Eso me ha pasado. De ser un simple redactor de un medio que apenas alguien leía, he pasado a ser el redactor de otro medio mucho más grande, aunque no por eso muy importante. Lo que sí ha subido son tres cosas: mi sueldo, mis responsabilidades y l...

He estado leyendo un libro que no trata nada relacionado con la depresión ni la bipolaridad, sin embargo algunos temas, debido a su naturaleza me han hecho verlos desde esta perspectiva. Nada raro ya que en buena medida paso todo el tiempo tratando de observar las cosas desde un ángulo que involucre a la depresión y a la bipolaridad. Con el tiempo y la práctica hasta hacer el súper, ir al mercado, subirse al metro, comprar un refresco e ir por las tortillas, pueden vincularse de mil formas con el trastorno bipolar. Es extraño pero así he aprendido a ver las cosas. En el caso de Gog , que así se llama el libro escrito por Giovanni Papini (de quien seguiré escribiendo en futuras ocasiones), no es nada complicado hacer el vínculo. El libro es un conjunto de apuntes, reflexiones, relatos y diálogos que un personaje de nombre Gog realiza sobre muchas situaciones, lugares, personas e ideas. Nada fuera de lo normal, incluso nada interesante si no fuera porque Gog es un ser casi inhumano, co...

Como la Ley de Murphy, pocas. Sin duda. Apenas me jactaba de lo bien que me va sin las pastillas, apenas me estoy sientiendo bien por sentirme bien sin las muletas alopáticas y ¡Bang! Viene la depresión . Fue el martes y miércoles de la semana antepasada. Sólo dos días que me parecieron el aviso y el recuerdo más aterrador. No supe ni cómo llegó. De pronto el martes me levanté casi normalmente, aunque con ese leve sentimiento que me lleva a pensar: “No, qué hueva ir hoy a trabajar, mejor me quedo en la casa y digo que me enfermé”. Pero lo supero como puedo y voy a trabajar. Y ya sentado frente a la computadora, con una lista de pendientes que bien puede esperar un día más, me dejo llevar por ese sentimiento que no sé de dónde viene y que me fustiga. ¿Para qué estoy aquí? ¿Qué hago aquí? ¿Qué tengo yo que ver con todos ellos? ¿Me gusta en serio mi trabajo? ¿De qué sirve que me esfuerce si nadie valora lo que hago? ¿En serio a alguien le importa? Si abandono justo ahora la oficina y me s...

La bipolaridad no es sólo una enfermedad, puede llegar a ser también un estilo de vida, algo para sacar provecho. Las constantes depresiones y los conflictos que se ocasionan pueden generar cosas muy intersantes para vender. No son extraños los casos de artistas de todo tipo que son bipolares y que gracias a eso pueden subsistir de alguna manera. Quizás no sea lo más adecuado lo más sano, pero funciona. Al menos esa es la idea que queda después de haber visto una película que se llama American Splendor. La cinta cuenta la historia real y contemporánea de un sujeto en Estados Unidos que narra su vida común y corriente de depresivo - gruñón - bipolar frustrado que tiene un horrendo trabajo como archivista en un hospital. Se convierte en héroe por obra y gracia de su habilidad para narrar las pocas pero muy humanas vicisitudes que a diario le ocurren a él y sus conocidos. No lo narra de forma novelada sino a través de un cómic que él no ilustra, sólo escribe las historias, que por lo demá...

Han pasado varias cosas que bien a bien todavía no sé cómo interpretar. Por un lado tengo la sensación de sentirme demasiado bien y tengo algunas teorías acerca de su origen. Por un lado dejé de tomar las pastillas estabilizadoras hace ya como tres semanas. Lo cual bien podría estar afectando mi estado de ánimo. Me siento muy bien, con mucha energía y me gusta sentirme así. Otra cosa que sucedió es que mi esposa ya consiguió trabajo y ya no está en la casa todo el día. Lo cual también me da mucho gusto. Digo, además una lana extra para la casa no nos cae nada mal, pero sobre todo el bien es que ya no esta acá todo el día y cuando regreso sí la encuentro cansada y tiene cosas para platicarme pero ya no son esas cosas las mismas que cuando estaba sólo haciendo nada. Y la otra cosa que me tiene así es la resolución a la que llegué junto con la psicóloga de que lo que necesito para sentirme mejor es regresar al beisbol. La idea me tiene cogido de los pelos. No he pensado en otra cosa los ú...

En el trabajo las cosas más o menos han ido de la misma manera que desde que entré hace casi cuatro meses. Ya me acostumbré al ritmo de trabajo, a la gente, a los comentarios, a las pocas malas vibras (afortunadamente). Pero sigo sin poderme integrar por completo al equipo, al grupo de amigos. Sigo siendo algo asÌ como el nuevo, o el serio, o el que no se lleva del todo... Me ha afectado un poco porque cualquier otra persona con capacidades sociales normales, ya se hubiera integrado del todo. Pero yo no lo he podido hacer. Es como si día a día me abstuviera de dejarme ir, de quitarme el miedo a decir las cosas, a hacerlas, a perder el miedo a caer en el ridículo, a no ser del agrado de los demás , a no llegar al nivel de sagacidad que tienen. No quisiera dejarme ir y resultar demasiado pesado. He preferido ser el serio, el que casi no habla, el que es medianamente inteligente, el mesurado. Pero las facturas pueden llegar a ser caras. No tengo el nivel de aceptación que, por ejemplo, mi...

Criterios para identificar un episodio de depresión severa A. Cinco (o más) de los siguientes síntomas han estado presentes durante un periodo de dos semanas y representan una variación en el funcionamiento previo: al menos uno de los síntomas es 1) un estado depresivo o 2) la pérdida por el interés o el bienestar. Nota: No deben incluirse síntomas causados por un estado de salud o estado de incongruencia alucinatoria o debido a alucinaciones. 1.Estado depresivo la mayor parte del día, casi a diario, como indica un reporte subjetivo (por ejemplo, sentimiento de vacuidad o soledad ) sola observación hecha por alguien más (por ejemplo, se muestra lloroso). Nota: en niños y adolescentes puede tratarse de un estado irritable. 2. Pérdida marcada del interés o del bienestar por todas, o casi todas, las actividades del día, casi a diario (indicado por testimonio subjetivo o la observación hecha por otros). 3. Pérdida significativa o aumento de peso corporal sin llevar una dieta (por ...

Me levanto, desayuno un café, pedazo de pan, y si hay, gelatina de naranja. Luego me dejo caer en el sillón frente a la televisión y ahí permanezco el resto de la mañana. Veo los programas para señoras, chismes de actores de telenovela, recetas de cocina y belleza, concursos de perros y adolescentes que bailan, caricaturas japonesas, caricaturas gringas... Después de las 4 de la tarde me da hambre, pero me la aguanto, sé que pronto pasará, y pasa. Después de las 7 de la tarde me siento ya un poco mareado y me levanto y voy a la cocina, abro el refri, saco lo que Diana dejó preparado, lo pongo en un plato, luego al micro y de ahí al sillón otra vez. Como sin ganas, dejo el plato junto al sillón y espero a que ella regrese... Sé que soy bipolar Al día siguiente me levanto, desayuno un café, pedazo de pan, y si hay, gelatina de naranja...